Love you, Ioane!

0 si paranteza de inceput: Da, stiu! Am zis ca nu mai scriu… dar.. na… ce ti-e si cu oamenii astia.

Motto: Criza, criza da branza-i pe bani.
Motto2: Arata-mi numarul de telefon sa-ti arat numere-n dormitor.

Sunt in sesiune, mi-am amanat toate examenele pana acu, dar nu despre asta vorbim ca bat pariu ca nu te intereseaza.

1.
Voi vorbi despre asta… cum ii zice…. iubire, asa, iuuuubire.
Mah frate (cum ar zice bucuresteanul) sau muicaaa (olteanu) ori uai ista (moldoveanul) lumea se iubeste si sa mor io de nu-mi place!
Pe mess, prin parcuri, pe bloage, pe ascuns, pe strazi, peste tot vad doar iubire! Pfuaaai da ce iubire, de ii face pe London&Jamie sa para doi luptatori de sumo subnutriti: iubire cu juraminte, cu multi-crize + lacrimi, cu sex neprotejat, menstruatii intarziate, din cauza stresului, sau lipsa, din cauza varstei, cu panselute, etc. Mai putin cu… cu… dragoste, mai putin cu iubire.
Ai sa ma intrebi: “Cum adica iubire fara iubire?!?! Ma-ta aia e chiar proasta, te-a facut la bautura?”
Iar eu am sa termin scarpinatul gentil in nas si am sa iti raspund: “Nu! Mama nu bea.”

2.
Iubirea fara iubire este… ca un sutien fara bretele, degeaba tine tatele daca nu le ridica, de tinut le pot tine si eu. joke, ma chinui sa gasesc o comparatie potrivita si fac glume proaste.
[Pauza de pishat, brb 10 min ca ma si spal pe maine]
Gata! Am gasit! Iubirea fara iubire este ca un closet: tu te pisi, ala se caca, niciunul nu trage apa.
Asa… acu apropie-te de monitor si ia aminte: NU te iubeste daca: (si nu-l/o iubesti)
- isi pune la status pe mess vome de genul: Foaie verede marijuana, te iubesc fata toata iarna sau Iubito de ma vei parasi venele le-oi taia si nu le-oi mai lipi sau Te-as baga in cimitir ca la inima mi-ai pus venin sau Dulcea mea iubita suge-ma, nu te da lovita. Nu! Dovedeste ca este un penibil care stie 2 cuvinte care rimeaza intre ele.
- cand iti cumpara acadele, durex, ciocolata, trandafiri cu sclipici, drujba, ficat de porc la caserola sau tigari! Nu! Dovedeste ca are bani si vrea sa ii gatesti, sa ii tai padurea si sa ii sugi pula.
- cand iti lasa cate doua comentarii la fiecare poza de pe hi5/netlog de genul: Esti mumoasa si pe spate paroasa, pe cap ai o palarie si m-ai facut de bascalie. sau Ai iasit in asta poza, ca un virme dup-o supradoza. Nu! Dovedeste ca are prea mult timp liber si ca e bou.
[Bag pula in iubirea lor, ma culc. Continui maine.]

3.
[Sa-mi dau palme, ce am mai scris aseara. Acu sunt la serviciu, asa ca va fi ceva mai serioasa povestirea]
Nu mai continui lista de mai sus ca-mi pute gura a ceapa verde.
Dupa ce am scris ce NU-nseamna iubirea ai sa imi zici: “Pooooi ce inseamna iubirea? Te dai tu destept de parca te-a facut ma-ta cu Einstein!”
Iar eu, ai ghicit, voi zice: “Mama si Einstein nu au trait in acelasi timp.”
Iubirea aia adevarata e:
- cand o face pe ma-sa geloasa daca vorbeste despre tine.
- cand, fara bani de tramvai, vine pe jos in celalta parte de oras sa iti ceara iertare ca te-a facut curva proasta.
- cand, desi ar vrea sa iti dea o palma, se abtine, se duce in baie, isi fute un pumn in tampla, se intoarce si te iarta ca l-ai insealat, curvo!
- cand animatoarea aia brunete din Office e doar o pizda de cacat.
- cand in discutiile cu prietenii tu nu mai esti “pizda mea”.
- cand te ascula in pula mea, te asculta!
- cand merge cu tine la cumparaturi, joke. atunci dovedeste ca nu are meci de fotbal sau ca baietii nu l-au chemat la bauta.
- cand te iarta dupa ce tu, isterica, i-ai futut o palma de fata cu pulanii lui.
- cand te saruta dupa ce ii faci muie sau te linge unde vrea tzatza ta.
- cand toti tovarasii lui sunt in bodega iar el iese afara, boraste si pe nas si te suna sa iti zic “Te iubeeeesc in pula mea! auzi grasoooo? te iubesc in pula mea”, apoi auzi cum scapa telefonul, injura un caine si iar iti zice ca te iubeste si vrea sa te futa.
- cand tu, plangand, esti luata pe sus si sarutata desi mucii tai ii intra in gura si al dracului daca se opreste/opresc.
- cand te priveste doua ore cand tu dormi dupa ce te-a calarit toata noaptea, desi maine are examen.

4.
Scriu toate cacaturile mai sus din postura unui om care acu mult timp era beat, incontronabil sau drogat, iubind o fata. Un om caruia ii era teama sa recunoasca ca este dependent de ea. Un om care se trezea, manca, juca fotbal, invata, se pisa si se culca cu gandul la ea, la viitorul lor. Un om care nu se speria de viitor, de moarte sau dumnezeu ci doar de gandul ca intr-o zi s-ar putea trezi fara sa mai stie nimic despre ea. Un om care stie ca dragostea nu este “fluturi in stomac” ci un vierme in inima.

Scriu toate cacaturile de mai sus pentru copiii (fie ei si la 24 de ani) care au impresia ca sunt iubiti (si ca iubesc) daca un omustean se uita mai cash la ei, daca simte nuj ce cacat de mancare-n stomac si i se pare ca sunt fluturasii dragoste. Scriu pentru cei care cand se lovesc de primul stalp al realitatii se apuca de plans, se transforma in emo si se intreaba cu ce au gresit. plm, cu nimic, esti cool.

Nu vreau sa fiu inteles gresit, sunt milioane de oameni care se iubesc cu adevarat si chiar imi plac.
Iubiti, futeti, beti, traiti,
Codrin

PS. Ideea articolului a venit in urma unei seri minunate alaturi de o fata minunata.
Update: nu am fost dezamagir in dragoste, blogul nu este in urma unei frustrari persoanale.

Finala noastra

Ca tot este un subiect la moda, sau cel putin a fost, am sa va povestesc un meci de fotbal. Trec peste introducere…
Pentru fete: Termenii pe care nu-i intelegeti sunt fotbalistici asa ca nu-i cautati in dex.

Sa incepem.. luati samanta, popcornu si berea la halba/cutie si enjoy.
Meciul pune fata in fata cele mai populare echipe ale momentului in Romania, cea a taranilor si cea a tiganilor. Iata componenta celor doua formatii: taranii vor juca in formula 5 mil in E 4 mil in S 1 mil varf(uri) inpins(e) in Bucuresti. Vor fi incurajati din tribune de 8 milioane din N si V. Tiganii au ales un mai ofensiv 3 milioane in tara 5 sunte de mii in Italia 2 sute de mii care au rupt Germania. Spectacolul a inceput in tribune cu 2 zile inainte, se mananca, se bea, se ragaie (si se scarpina), se fura si se urla Ro-ma-nia!

min -1
Se canta imnul, taranii tin mana la cur, tiganii in buzunarele altora.

min 0
Meciul incepe dupa 89 de minute din cauza regimului, pardon… a ploii.

min 10
In primele 10 minute nimeni nu a atins mingea, tiganii nereusind sa treaca de portile satului, pardon, ale vestiarului.

min 13
Minut cu ghinion, taranii isi fac cruce, unu’ altuia.

min 15
Tiganii au primul atac al partidei, punandu-si in valoare mirosul propriu, sau, in termeni fotbalistici, putoarea, jegul, rapanul, etc. Cei 5 fundasi tarani se apara cu un iz intepator de baliga. Tiganii insista pe flancul drept cu lipsa samponului si a sapunului pe intreaga durata a vietii si reusesc sa marcheze. 1-0! Sarbatoresc 4 zile cu gratare si guta.

min 25
Rromii simt momentul bun si ataca in valuri de noroi. Urmatoarea arma de atac: meserii practicate. Se etaleaza cu urmatoarea lista (in ordine alfabetica):

• cersator,
• ciorditor,
• fotbalist,
• hot,
• manglitor,
• proxenet.

Taranii cer time-out juma de ora si alcatuiesc urmatoarea lista (deasemenea, in ordin alfabetica):

• taran.

Goooooooool spectaculor pentru tigani. 2-0!

min 30
Aflati cu sapa la os taranii incep sa atace cu furci si greble. Tiganii se apara cu topoare si sabii ninja. Din imbulzeala nimeni nu iese accidentat, insa hainele arbitrului si doua perechi de ghete sunt de negasit. Trei tigani sunt eliminati pe motiv de furt din spate si furt fara minge, tiganii protesteaza cu 2 canistre de benzina si o bricheta. Arbitrul continua meciul ars si in curu’ gol, in Romania orice parlit face reguli.

min 35
Spre final de repriza arma celor doua echipe este prostia. Se joaca pe contre. Taranii insista cu un maxim de 8 clase si cu 0 cultura. Tiganii se apara si contra-ataca cu analfabetism genetic. Dupa multe incercari nereusite tusierul, exasperat, impinge mingea in poarta. 2-1! 3 tarani se bucura si sunt eliminati pe motiv limbaj nesportiv!

min 46
Tiganii ies de la cabine cu haine de firma! Dolceandgabana, naiche… taranii raman cu gura cascata! Rromii marcheaza un gol fantastic, din pacate o fac prin Nicolita si scorul devine 2-2. Acesta primeste si cartonas galben! Cod galben pentru prostie!

min 47
Din tribune se arunca cu brichete. (si casetofoane rusesti si o dacia 1310 tunata)

min 90
S-au terminat brichetele, 4 jucatori sunt cazuti la datorie, printre ei si Lovin. Meciul intra in prelungiri. Se joaca golul de aur, defapt doar golul pentru ca aurul a disparut.

min 110
Taranii ataca cu tentativa de cultura muzicala, au auzit de hip-hop. Tiganii se apara cu lautareasca si resping atacul.

min 112
Pauza 4 minute. Minerii au invadat terenul, cauta florile din Piata Universitatii.

min 116
Incepe campania electorala, taranii voteaza cu PSD. Tiganii voteaza cu aia care au sigle mai colorate.

min 117
Arbitrul elimina cate un jucator de la fiecare echipa si opreste meciul pentru ca nu vor sa il plateasca suplimentar.

Pinaltiuri:
Din lipsa de jucatori se vor executa doar doua lovituri.
Primii… tiganii: Lovesc naprasnic cu lanturi de aur, castele, palate, turnuri, masini si vrajitoare. Portarul taranilor este la capsuni in Spania ia ia gol.
Urmeaza taranii… se apropie un cocalar de balon, trece peste dealuri, munti, grajduri loveste mingea si marcheazaaaaaa! Tiganii nu jucau cu portar pentru ca nimeni nu-i fura pe ei.
Caz exceptional… amandoua echipe au castigat! Tiganii intra in posesia Italiei, iar taranii marilor orase din Romania! Toti jucatorii se pupa! Felicitarile noastre!

Concluzia:
1. Am auzit zilele astea in maxi-taxi un taran care asculta “muzica de strada”. Nu inteleg cum dracu pot asculta muzica de strada daca ei nici macar nu au strazi.
2. Am vazut la mare niste cacati de tigani care mergeau cu lanturi de 2.6 kg la gat pe plaja! Mi-au starnit o greata asa de mare incat era sa ma indragostesc de grasele care faceau topless.
3. Am prieteni si de unii si de altii… insa e trist ce se intampla in Romania.

Vineri bai tata!

Scurt, scurt ca nu avem bani:

• Nu am apucat sa vad aseara Portugalia – Germania si moooooooooor.
• Popa ala mare din Romania, Daniel parca il cheama, castiga ceva mai mult de 8000 RON… si eu iar moooor. Aia mai mici cica in jur de 6000. Tineti, va rog, cont ca sunt platiti din banii nostri!
• Felicit in gura (cu intarziere) pe toti iesenii care l-au votat pe Nichita.
• La Constanta ninge si eu iar mooooooor.
• Niste dobitoci s-au apucat sa o caute iar pe Elodia. Asta e foarte fain, daca am fi avut aceiasi ambitie si cu Olanda am mai fi ramas prin Austria vreo saptamana.
• Succes elevilor care luni incep BAC-ul, stati calmi trece usor. Iar daca il picati (doar teoretic vorbind) puteti pleca linistiti in Spania la capsuni sau sa vorbiti cu Piturca sa va bage mijlocas dreapta.
• S-a lansat un site (voi reveni cu informatii despre el) cu ajutorul caruia poti sparge arhivele Ymess. http://www.ymdecoder.com. Merge struna si e facut de romani!
• La Costinesti se va tine o tabara de EMO. Se presupune ca mancarea va fi inlocuita cu lame, nu vor exista paturi sau electricitate si la sfarsit cei care vor ramane in viata vor primi o diploma.
• Va rog sa observati diferentele intre moooooooooor, moooor si mooooooor.
• O zi buna!

Update: Constanta here we come!

Update 2: http://www.youtube.com/watch?v=AEy6NPDgEjg – ascultati

101 modalitati de a deveni un mic ratat

Sunt sigur ca fiecare dintre noi se intreaba: “Oare ce sa fac ca sa (nu) ajung un ratat*?”. Ei bine eu am raspunsul, defapt am 101* raspunsuri:

• Dezvolta-ti dubla personalitate, unde-s multi puterea creste.
• Become an emo. Cu mentiunea ca in aces caz ajungi un mare ratat.
• Casatoreste-te la maxim 20 de ani, cu cat mai repede cu atat mai bine.
• Baga (scoate) un copil un an mai tarziu, daca reusesti gemeni cu atat mai bine.
• Violeaz-o pe vecina de la 4. Daca ai coaie violeaza-le pe toate; cand termini treci la scara urmatoare sau la babele din fata blocului.
• Nu citi vreo carte. Niciodata!
• Canta manele.
• Nu invatat engleza. [I did that and look at me!!]
• Apuca-te de droguri, nu te opri la has si iarba, astea-s pentru ierbivore. Recomand amfetamina.
• Fa-ti o prietena imaginara, nu o vei putea fute insa macar nu te va face bou si tu vei avea intotdeauna ultimul cuvant de zis.
• Asteapta-l pe Fat Frumos/ Ileana Consanzeana sau pe amandoi daca esti bisexual.
• Taie-ti venele dintr-un motiv extrem de serios, inteles numai de tine! pont: dragostea.
• Contrazi-te cu Adina! [joke, only for Adina]
• Stai cat mai mult sub fusta mamei, mai ales daca esti baiat. Recomand chiar daca reusesti sa intri si sub chiloti.
• Fa bani din afaceri cu oi sau terenuri in Pipera. [joke]
• Fii misogin! Fetele sunt doar niste maimute urate! te poti inmulti si cu o masina de cusut daca ai vointa.
• Ramai insarcinata cat mai devreme. Daca reusesti chiar prin clasa a VIII-a, astefel tu si copilul veti da Capacitatea impreuna, asta da performanta.
• Fa din credinta o doctrina, astfel vei ajunge in Rai.
• Pupa in cur profesorii, defapt, ca sa ai succes garantat, pupa-i in cur pe toti mai marii tai.
• Da-ti toata silinta sa devii cocalar.
• Incearca sa urasti cat mai multe grupuri sociale sau etnii. Hitler a fost celebru, il poti ajunge!
• Fii laudaros, ingamfat. La urma urmei esti unic….nu?
• Razbuna-te pe toti si pe toate.
• Labagiu for life. Doar asa poti fi sigur ca nu iei sifilis!
• Fa-te satanist. Poate fi al dracului de util.
• Pitzipoanca! Suna cunoscut? Crezi ca poti si ai cu ce? Baga material!
• Nu fa liceul, e demodat.
• Daca totusi ai intrat acolo fa in asa fel incat sa il termini cu 0 cultura generala.
• Nu munci, e pentru fraieri.
• Mergi in Italia pe santier sau in Spania la capsuni inca de de la 12 ani.
• Tine posturile, toate. Cu abstinenta… cu tot tacamul.
• Fura! Tot ce prinzi. De la casetofoane din masini, cartofi pana la rachete nucleare.
• Fa trafic cu droguri.
• Fugi de acasa cel putin o saptamana si locuieste intr-un canal, astfel vei cunoaste oameni noi.
• Fa multi copii si da-i la orfelinat. Asa ii vei invata sa se descurce singuri.
• Omoara animale pe strada, vanatorii sunt tari… si tu poti fi unul.
• Agreseaza-ti sexual sora mai mica.
• Fa-te politist sau jandarm.
• Marita-te cu un popa.
• Intra intr-o bucla infinita. [joke, informatica only]
• Petrece-ti copilaria si adolescenta in fata calculatorului. Asa poti fi sigur ca nu te agreseaza cineva, sau ca da vreo masina peste tine.
• Apuca-te de baut, cu cat mai devreme cu atat mai bine.
• Mergi la ce facultate “iti recomanda” parintii, dansii iti vor doar binele.
• Nu iesi in cluburi, e mult mai klumea sa dormi.
• Creaza-ti o masca falsa, cat mai cool. Astfel toti vor sta in preajma ta for ever. Inspira-te din filmele cu Will Smith/Paris Hilton sau din videoclipurile cu 50 cent/J. Lo.
• Fa-ti operatie de schimbare de sex.
• Fa-te gay. Astfel nu te vei mai bate de la telecomanda cu iubita.
• Nu accepta ideeile altora. Tu esti cel mai tare pe lumea asta.
• Spune cate o minciuna la fiecare 20 de secunde.
• Tradeaza-ti prietenii. E tare sa faci ce vrei!
• Fii avar. Oricum tu nu vei avea nevoie de nimic, niciodata.
• Fii prea darnic, maica Tereza style.
• Devino femeie de casa! E sexi.
• Ai grija sa repeti cel putin un an la facultate. [Eu am facut asta si sunt super tare!]
• Incearca sa capeti cat mai devreme cazier.
• Incoroneaza-ti reusita de mai sus cu cel putin un an de puscarie.
• Fumeaza excesiv, locomotive din 1950 functioneaza si acum.
• Nu fa sport! Fotbalul e mai klumea pe scaun, la calculator si oricum… Pele a fost un cacacios.
• Rupe legatura cat de mult poti cu familia. Sunt neimportanti si nici nu stii cand iti vor cere bani imprumut.
• Nu-ti fa prieteni, decat sa iti manance din paine ta mai bine fara.
• Fii limitat. Orizonturile sunt bune doar in pozele din excursii.
• Fii tocilar.
• Nu-ti ajuta fratii! Nu degeaba exista vorba: “Frate, frate da branza-i pe bani!”
• Fa-te popa.
• Locuieste cu parintii pana la 35 de ani, mai ales daca stau intr-un apartament de 2 camere confort 43.
• Fa nunta dupa ce il/o stii de o luna, surprizele sunt binevenite.
• Incerca sa te sinucizi sarind de la etajul 2. Daca nu reusesti macar poate ramai paralizat.
• Daca ramai paralizat mai sus fa tot posibilul sa te sinucizi. [cu mentiunea ca ajungi un ratat mort]
• Freaca-te de covor. [joke, Parazitii only]
• Fa-te curva! Fara detalii ca sunt convins ca te pricepi mai bine.
• Incearca sa pierzi cat mai multi bani la jocuri de noroc. Recomand masinile de poker din bodegile alea jegoase de pe langa gara.
• Muta-te intr-un catun sau in Antarctica.
• Joaca CS 1 vs 1 cu Grasu. [joke, only for EVS]
• Mananca la KFC de la 8 ani jumate.
• Apuca-l de slit pe Ombladon in timpul unui concert. [joke, only for me]
• Devino fan RBD!
• Opreste-te la primul prag in viata.
• Urmareste telenovele, nu scapa niciuna.
• Ia de nevasta o curva.
• Da-ti autogol daca joci pe Santago Bernabeu.
• Baga in spital mai multi oameni cu capete sparte, coaste rupte, etc.
• Umorul e plictisitor. Renunta la el!
• Urmareste doar filme cu karate!
• Cearta-te cu Birgit. [joky, only for EVS]
• Fute vreo 2-3 curve fara prezervativ. Defapt… stii ce? Poti sa le futi si cu, poate ai bafta si se rupe.
• Cauta-ti ceva de care sa fii dependent: jocuri, droguri, femei, bautura, orice…
• Lasa-ti cioc si par lung [joke, am vrut doar sa ma iau de Hartztztztztz]

mic ratat* = facem o conventie: ratat inseamna in cazul asta un om care nu are prieteni, este ocolit de multi, este frustrat, are multe momente de nefericire in viata, este luat de fraier si este, chiar daca el nu recunoaste, un om micut micut. Nu neaparat in ordinea asta… si nu neaparat toate cele insiruite de mai sus.

101* = defapt sunt vreo 85… diferenta se afla ascunsa in fiecare dintre noi , contant si conditiile atmosferice.

Daca ai impresia ca unele se repeta… ghice ce? Chiar se repeta! Inseamna ca sunt mai importante

Si eu sunt un mic ratat, fiecare dintre noi ajunge un mic ratat.

Ziua copilului

copilu’ : Mami, mami ce imi faci cadou de ziua mea?

ma-sa : Te duc la Mac sa iti bag grasimi in cur, sa te faci cat o balena, da-te dracu’.

Feliciti parintii care si-au dus copii de 1 iunie la Mcdonald’s, astefel ii omoara chiar de ziua lor.

Buna ziua dragi fraieri!

Numele meu este Gheorghe Nichita si am reusit sa fur pana si parola acestui blog. Va rog cititi si transmiteti mesajul meu mai departe:

Va multumesc din inima ca m-ati lasat 8 ani sa va fur si sa imi bat joc de acest oras. Dupa cate puteti vedea am facut si ceva bun pentru populatia acestei tari (in special pentru cei din Cluj): am reusit sa alung marile investitii spre alte orase, unde locuitorii castiga de doua ori mai bine. Nu fiti suparati, sunt fratii nostri. Daca imi mai dati 4 la dispozitie voi face din Iasi o manastire. Va garantez ca Sfanta Paraschiva…. sau cum o mai cheama… va deveni simbol national si va califica pana si pe Poli Iasi in CL.

Cu ajutorul vostru as dori sa facem raul Bahlui canal navigabil, iar iasul cel mai mare port fluvial din Europa de Est, astfel vom putea construi si exporta submarine; apreciez ca din aceasta afacere vom castiga aproximativ 3-4 miliarde de dolari.

Declar pe propria raspundere ca drumurile apartin guvernului si ca acesta refuza sa le repare, totodata cred ca toti cainii vagabonzi din oras sunt trimiti de la centru. Ca tot veni vorba de caini sper ca nu va deranjeaza daca va musca de cur, sunt si ele niste fiinte va rog sa fiti intelegatori, sa urmati calea Domnului si sa intoarceti si cealalta buca.

Va garantez ca lucrurile importante necesita timp, daca nu ma credeti sa ne amintim de domnia plina de succes a tovarasului Ceausescu. Deasemenea sper sa creste impreuna ca un copil orfan si handicapat.

Va multumesc din suflet, al vostru primar si stapan Gheorghe Nichita

PS: Sper ca ati obervat ca am plantat lalele anul asta in tot orasul, pe care s-au pisat cainii si oamenii strazii si ca am asfaltat cateva stradute pe care le voi asfalta din nou in campania urmatoare.

PS2: Cumparati ziarul 7est de astazi sau cautati pe net informatii sa vedeti cat de saraci sunteti dragi locuitori ai acestui oras.

O lume emo

Pauza este de la Dumnezeu! Foloseste-o abuziv!
Cine a zis asta? Eu! De ce am zis asta? Ca sa justific lipsa de articole din ultima vreme!
Emo - niste finte atat de sensibile, pe care, noi… niste brute, le marginalizam si le facem sa sufere.***
Dragi emo sunteti cool*, sunteti cei mai tare*. Nu va schimbati!*
Panranteza: V-ati intrebat vreodata ce am face daca noi am fi in inferioritate? Daca ei ar fi mai multi decat noi? Cum ar fi ca Romania sa aiba vreo 18 milioane de emo*? A? V-ati pus problema asta? Nu? Foarte rau! Am inchis paranteza!

Lumea emo…. hmmmm… in primul rand oricat s-ar stradui lumea emo nu ar putea fi una dreapta… dat fiind faptul ca ei stau cam aplecati de felul lor.
Primul lucru pe care l-ar face emoizii* daca ar ajunge la putere e sa schimbe nitel dex-ul; cuvantul lama si-ar pierde actualul sens si ar avea intelesuri noi, de la “purificatorul” pana la “painea noastra de toate zilele” sau, mai simplu, “Ea”; vor fi sterse cuvinte ca: zambet, vointa, munca, putere, barbat (asta e grav), fericire, etc, probabil dex-ul ar avea soarta sumbra a celui din 1984*.
Dupa dictionar vor trece la codul penal: Tentativa de sinucidere nu va mai fi pedepsita, din potriva, promovata. Ai incercat si nu ai reusit? No problem! Cerere la primarie si primesti gratis un set de lame. La trei incercari ai, la alegere, un pistol sau o funie. Este clar ca nu vor mai exista vatamare corporala, omor din culpa sau chestii asemanatoare, toate vor trece la categoria “servicii aduse comunitatii” si vor fi premiate cu servetele.
Partea cea mai tare este ca se va desfiinta jandarmeria din lipsa de “obiectul muncii”.
Nici pompierii sau medicii de la urgenta nu au un viitor sigur. Daca lama este un lucru bun atunci focul ar fi de-a dreptul incitant iar medicii vor fi mai injurati mai ceva decat politia in prezent.
Cei mai ferictiti vor fi frizerii sau stilisti care vor trece pe program de toneta. Cred insa ca se vor plictisi, fiind nevoiti sa faca aceiasi chestie la fiecare speciemn. Ce frumoase ar fi cozile in zi cu soare la frizerie.
Magazinele se vo specializa pe vanzarea de curele, genti si alte cacaturi colorate.
Fotbalul! Acesta este unul dintre cele mai mai sensibile subiecte. Toate cluburile vor juca in mov sau negru, iar asta este cam naspa pentru suporteri care vor avea toti cam aceleasi fulare, pluuuus ca nu vad posibil bataie intre suporteri sau scandari… so.. no fun.
In final* imi dau seama ca am neglijat principala calitate emo: Plansul! So… probabil se vor construi capele pe strada, batiste si lame la intrare, lumina slaba sau inexistenta inautru si… duuuu-te Dica, du-teee*.

*** = joke
cool*, tari*, nu va schimbati* = not, not and I don’t give a shit
18 milioane de emo* = neagra, trista si cu mine plecat pe jos in Israel sa vad mormantul sfant.
emoizii* = animal apropae biped cu tendinte autodistructive, poseda par lung si picioare de rata. traieste in interiorul oraselor contemporane. Inca nu s-a descoperit calea de reproducere insa numarul lor este alarmant de mare. Denumirea stiintifica: Emoitus troglodytes.
1984* = pt colegii de la fotbal sau fetele “cool”… vb despre o carte
duuuu-te Dica, du-teee* = doar pentru colegii de fotbal
in final* = nop, va continua >:)

PS: Don’t become an emo, it’s boring.
PS2: Exercitiu de imaginatie:
Familia emo (+ fiu) la picnic! Ce dracu ar putea face?!
Familia emo (+- fiu) la film, drama! Mai iese cineva de acolo viu?
Harachiri a fost oare inventat de emo ppl?

Hai la barfa!

“- Vai fata… ai vazut-o pe Maria..ce curva a ajuns?!?!”
“- Da fata… e vai de capul ei… am vazut-o cu unu’ nou ieri.”
Asa… si care e problema voastra ca aia a ajuns curva? Se fraca cu putza voastra? Beti din aceiasi cana? Folositi aceiasi periuta de dinti? Daca fata e curva e afacerea ei! Tu esti cuminte si nu se compara cu tine? Foarte bine! Pleaca dracu’ pe alta banca!
“- Ai vazut wa ce masina de cacat are ala?”
“- Da man… un cacat de dacie.. e vai de pwla lui… o rabla ruginita!”
Serios? Si ce… o plimba pe mata si se imbolnaveste de tetanos? E treaba lui cu ce masina se plimba! Nu se ridica la bmw-ul tau?! Foarte bine! Pleaca dracu’ in alta parcare!

Unde vreau ajung?!.. ne-am obisnuit sa criticam pe toti oamenii fara sa tinem cont ca defectele lor nu ne afecteaza nici macar indirect pe noi!
Nu poti sa te iei de o curva ca e…curva… poi… daca ea sta in banca/patul ei si nu te afecteaza pe tine… care e problema? Sa fie curva!
Nu te poti lua de un profesor ca e slab, gras, urat, ca isi bate nevasta, ca nu se duce la biserica, sau ca e tigan atata timp cat el isi face datoria de profesor.

Trebuie sa ne luam oamenii, barfa e intiparita in ADN-ul uman, insa trebuie sa criticam acele parti care ne afecteaza, atat.

PS1:
“- Ai vazut ce se naspa a ajuns blogul asta? Se injura ca in mahala!!”
“- Da bai..si niste subiecte neinteresante… si mai scrie si rar… “
Serios? Eu ma transform.. blogul se transforma. Nu-ti place? Foarte bine! Pleaca dracu’ pe alta pagina! Azi recomand: http://hobbitul.ro/

PS2: Nudautografe PS1 nu, nu iti este dedicata tie!

Cand viata nu te ajuta incearca google! episod 2

Pentru cei care nu stiu despre ce este vorba, mai jos este o lista cu cele mai tare cautari google care au dus la blogul meu:

Nu mai dau imaginile ca imi este lene sa decupez toate tampeniile, ma credeti pe cuvant:D

Pe langa podium:
“ce inseamna drink in engleza”
“jocuri pentru copii cuminti”
“cum sa ma joc acasa cu prietenii”
“la ce este bun algozone”
“nu mai exista soare”
“fereste-te de prosti”

locul 10, categoria Vreau sa ma joc dar si sa fut:
“jocuri despre cum sa cuceresti o fata” – recomand in cel mai rau caz carti
“dragoste in matematica” – NU exista
“jocuri sex fortat” - ala nu e joc, e perversiune

locul 9, categoria Iarta-ma si Surprize, surprize sunt jucarie:
“caut un prieten din copilarie” – =)) maaare e gradina Doamne… si multi prieteni se cauta in ea

locul 8, categoria Moldovence, dulci moldovence:
“moldovencele”
“cel mai tare film porno cu moldovence pa” - inca nu am apucat sa il vad
“relatii moldovence”
“bucurestiul invadat de moldovence fun”
“moldovence la mare” – poi…daca le vrei la mare de ce le cauti pe google nene??

locul 7, categoria Vacantaaaaaaaa si noul stat Kosovo
“sejur kosovo” - Recomand din toata inima, mai ales ca noi nu ii recunoastem.

locul 6, categoria Si fatalaii sunt barbati:
“cei mai fatalai baieti”
“fatalai barbati”

locul 5, categoria Messangerul nostru de toate zilele”
“ce se intampla daca dai ignore p messeng” - te bate D-zeu puisor!

locul 4, categoria Nu mai sunt singur!
“plaman spart” – dudeeee ai venit unde trebuia, si eu l-am avut spart

locul 3 categoria Copii de ieri, copii de azi:
1966 copii tembeli – chiar nu inteleg…

locul 2 categoria Mosnegul pervers si alba ca zapada:
“femei urinand in public” – radeti… dar chiar era asa un video, so… stie omul ce cauta

locul 1, categoria Vreau seeex, nu am sex! Np, ma salveaza goooogle:
“filme porno cu curvele din bucuresti”
“cantarete de manele dezbracate”
“www fete blonde bucurestence .com”

Cand viata nu te ajuta… incearca google!

In general romanii au imaginatie, dar numai unii merita premiati!

In continuare topul celor mai tari cautari google care au ajuns pe blogul meu. Enjoy!

Categoria “Am pierdut Topul la musteata“

Spune-i ca te culci cu el!

Incearca ascunsa!

locul 10. Categoria “Manele forever”

Nu-ti ajunge sa il vezi in Romania?

locul 09. Categoria “Nu ma doare capul”

vand eu o bordura ;;)

locul 08. Categoria “Caut femeie! Cine se ofera?”

locuk 07. Categoria “I love Justin”

locul 06. Categoria “Adolscentul nebun”

locul 05. Categoria “Dobitocul adormit” – egalitate de puncte:

chiar trebuie google sa gasesti asa ceva??

locul 04. Categoria “Si tocilarii se opresc din invatat – cand dorm” - egalitate de puncte:

Ca e cazul sa cauti sa ii vezi si in realitate!

locul 03. Categoria “Pisica mieuna la primul act sexual” - egalitate de puncte:

Si cainele care latra e turbat!

Doar daca e cu un alt baiat!

locul 02. Categoria “Barbatii si curvele – best frinds forever” - egalitate de puncte:

Ma abtin…. cu greu… dar…defapt… WTF?… suge-l!!!!!

locul 01. Categoria “I hate girls but i like to play”

Fara comentarii….

Multumim google ca existi… altfel nu stiam in ce lume traim.

Asta e topul lunii ianuarie… sper ca februarie nu se va lasa mai prejos.

Copiii de ieri, copiii de azi

Articolul nu vine dintr-o nostalgie exagerata fata de copilaria mea si nici din ura pentru cei de acum. Voi incerca pe cat se poate sa fiu obiectiv. (nu voi fi dar nu conteaza)

Au trecut vreo 10-13 ani de cand eram un copil… (bine copil sunt si acum… insa parul de pe fata schimba aparentele). Sunt multi altii pe care ii despart de copilarie cateva decenii si, implicit, o mai mare diferenta fata de ce vad la copiii de acum.

Voi incepe povestea cu mine (de fapt toata generatia mea). Eram niste copii slabanogi (eu asa am si ramas) care fugeam ca descreieratii toata ziua pe strazile de pe langa bloc, cadeam, ne loveam, ne juleam si radeam ca tembelii unii de altii. Chiar daca pana acum asa pare… NU am avut o copilarie de retardati. Cadouri? Aveam si din acelea… chiar daca destul de rar incat visai la ele si cateva luni… insa aveau o valoare mult mai mare decat cele primite (acum) in fiecare saptamana de niste copii rasfatati care se apuca de tipat (ca sa nu zic urlat) cum intra in fiecare magazin.

Iar despre cei de acum… un simplu exemplu, eram prin toamna la fotbal cu niste copii… am stat vreo 2 ore, timp in care au vorbit non-stop despre WoW, m-au innebunit, nu auzeau nici cand ceream pasa, nu se bucurau la goluri… nimic in afara de WoW… trist.. mai ales ca isi faceau si griji din cauza unui banal joc PC…

Si mai am unul… imi aduc aminte ca acum cativa ani m-am intors in cartierul natal sa ma vad cu un prieten din copilarie… am ramas blocat ca in plina vara, afara nu era NICIUN copil. Am aflat ca toti erau intr-un net cafe abia deschis. De prin 2006 nici macar scurta gimnastica pe care o faceau (drumul pana la sala de jocuri) nu mai exista, acum au internet acasa.
Ce este acum? Pai… hai sa facem o paralela:

Celebrul “Hotii si Vardistii” este inlocuit astazi de mult mai cunoscutul Counter-Strike care e mai…. tampit! (o fi si mai atragator dar… in primul rand e mai tampit sa omori un om pe un monitor decat sa fugi dupa el, sa ii sari in spate, sa tipi “te-am priiiins!!!!”)

Ce mai aveam noi? Aaaaaa…. “Tara, tara vrem ostasi” (asta sincer cred ca a disparut ca nu stiu vreun corespondent informatic pentru el); “de-a v-ati ascunselea” (aici… emo ppl… ei se ascund… apropo… pe vremea noastra era acest cuvant?); “Sticluta cu otrava” (bat pariu ca nu mai tineti minte ce inseamna, a fost azi inlocuit de… sticlute cu suc cu 12.000 de E-uri).

Nu am sa fiu ipocrit sa zic ca eu nu am jucat niciodata ceva pe PC, dimpotriva… dar… mai fac si altceva!

Problema principala nu este ca acele jocuri au disparut (nici eu nu mai fac ce facea mama la 20 de ani)… problema este ca acesti copii nu mai “umbla”, nu mai fac sport decat in cazuri izolate, acesti copii sunt mai mereu “nervosi” (ghilimele pentru ca ei nici macar nu stiu ce inseamna aia) au o violenta exagerata atat verbala cat si fizica, asta in ciuda faptului ca sunt niste rahitici, niste “sensibili” dependenti de parinti 100%.

Concluzia:

Fiecare generatie este schimbata (radical sau nu) fata de predecesoarea, deci… nu are de ce sa ne mire aceasta schimbare. Si totusi…de ce am stat o ora sa scriu toate astea? Pentru ca aceasta generatie va creste si va avea o influenta majora si asupra celor ca noi. Nu vreau sa ma gandesc cand voi ajunge sa depind de o persoana crescuta si maturizata artificial, nu vreau sa ajung sa ma cert cu un tip irascibil si frustrat de anii pierduti in fata calculatorului.

Mai sunt de spus… insa ma pregatesc de o seara in Legend. (am sa merg pe jos in ciuda temperaturii de -10, asta numai pentru a da o palma copiilor care isi comanda (prin mobilul de la mamica) un taxi pentru 200 de metri.