Love you, Ioane!

0 si paranteza de inceput: Da, stiu! Am zis ca nu mai scriu… dar.. na… ce ti-e si cu oamenii astia.

Motto: Criza, criza da branza-i pe bani.
Motto2: Arata-mi numarul de telefon sa-ti arat numere-n dormitor.

Sunt in sesiune, mi-am amanat toate examenele pana acu, dar nu despre asta vorbim ca bat pariu ca nu te intereseaza.

1.
Voi vorbi despre asta… cum ii zice…. iubire, asa, iuuuubire.
Mah frate (cum ar zice bucuresteanul) sau muicaaa (olteanu) ori uai ista (moldoveanul) lumea se iubeste si sa mor io de nu-mi place!
Pe mess, prin parcuri, pe bloage, pe ascuns, pe strazi, peste tot vad doar iubire! Pfuaaai da ce iubire, de ii face pe London&Jamie sa para doi luptatori de sumo subnutriti: iubire cu juraminte, cu multi-crize + lacrimi, cu sex neprotejat, menstruatii intarziate, din cauza stresului, sau lipsa, din cauza varstei, cu panselute, etc. Mai putin cu… cu… dragoste, mai putin cu iubire.
Ai sa ma intrebi: “Cum adica iubire fara iubire?!?! Ma-ta aia e chiar proasta, te-a facut la bautura?”
Iar eu am sa termin scarpinatul gentil in nas si am sa iti raspund: “Nu! Mama nu bea.”

2.
Iubirea fara iubire este… ca un sutien fara bretele, degeaba tine tatele daca nu le ridica, de tinut le pot tine si eu. joke, ma chinui sa gasesc o comparatie potrivita si fac glume proaste.
[Pauza de pishat, brb 10 min ca ma si spal pe maine]
Gata! Am gasit! Iubirea fara iubire este ca un closet: tu te pisi, ala se caca, niciunul nu trage apa.
Asa… acu apropie-te de monitor si ia aminte: NU te iubeste daca: (si nu-l/o iubesti)
- isi pune la status pe mess vome de genul: Foaie verede marijuana, te iubesc fata toata iarna sau Iubito de ma vei parasi venele le-oi taia si nu le-oi mai lipi sau Te-as baga in cimitir ca la inima mi-ai pus venin sau Dulcea mea iubita suge-ma, nu te da lovita. Nu! Dovedeste ca este un penibil care stie 2 cuvinte care rimeaza intre ele.
- cand iti cumpara acadele, durex, ciocolata, trandafiri cu sclipici, drujba, ficat de porc la caserola sau tigari! Nu! Dovedeste ca are bani si vrea sa ii gatesti, sa ii tai padurea si sa ii sugi pula.
- cand iti lasa cate doua comentarii la fiecare poza de pe hi5/netlog de genul: Esti mumoasa si pe spate paroasa, pe cap ai o palarie si m-ai facut de bascalie. sau Ai iasit in asta poza, ca un virme dup-o supradoza. Nu! Dovedeste ca are prea mult timp liber si ca e bou.
[Bag pula in iubirea lor, ma culc. Continui maine.]

3.
[Sa-mi dau palme, ce am mai scris aseara. Acu sunt la serviciu, asa ca va fi ceva mai serioasa povestirea]
Nu mai continui lista de mai sus ca-mi pute gura a ceapa verde.
Dupa ce am scris ce NU-nseamna iubirea ai sa imi zici: “Pooooi ce inseamna iubirea? Te dai tu destept de parca te-a facut ma-ta cu Einstein!”
Iar eu, ai ghicit, voi zice: “Mama si Einstein nu au trait in acelasi timp.”
Iubirea aia adevarata e:
- cand o face pe ma-sa geloasa daca vorbeste despre tine.
- cand, fara bani de tramvai, vine pe jos in celalta parte de oras sa iti ceara iertare ca te-a facut curva proasta.
- cand, desi ar vrea sa iti dea o palma, se abtine, se duce in baie, isi fute un pumn in tampla, se intoarce si te iarta ca l-ai insealat, curvo!
- cand animatoarea aia brunete din Office e doar o pizda de cacat.
- cand in discutiile cu prietenii tu nu mai esti “pizda mea”.
- cand te ascula in pula mea, te asculta!
- cand merge cu tine la cumparaturi, joke. atunci dovedeste ca nu are meci de fotbal sau ca baietii nu l-au chemat la bauta.
- cand te iarta dupa ce tu, isterica, i-ai futut o palma de fata cu pulanii lui.
- cand te saruta dupa ce ii faci muie sau te linge unde vrea tzatza ta.
- cand toti tovarasii lui sunt in bodega iar el iese afara, boraste si pe nas si te suna sa iti zic “Te iubeeeesc in pula mea! auzi grasoooo? te iubesc in pula mea”, apoi auzi cum scapa telefonul, injura un caine si iar iti zice ca te iubeste si vrea sa te futa.
- cand tu, plangand, esti luata pe sus si sarutata desi mucii tai ii intra in gura si al dracului daca se opreste/opresc.
- cand te priveste doua ore cand tu dormi dupa ce te-a calarit toata noaptea, desi maine are examen.

4.
Scriu toate cacaturile mai sus din postura unui om care acu mult timp era beat, incontronabil sau drogat, iubind o fata. Un om caruia ii era teama sa recunoasca ca este dependent de ea. Un om care se trezea, manca, juca fotbal, invata, se pisa si se culca cu gandul la ea, la viitorul lor. Un om care nu se speria de viitor, de moarte sau dumnezeu ci doar de gandul ca intr-o zi s-ar putea trezi fara sa mai stie nimic despre ea. Un om care stie ca dragostea nu este “fluturi in stomac” ci un vierme in inima.

Scriu toate cacaturile de mai sus pentru copiii (fie ei si la 24 de ani) care au impresia ca sunt iubiti (si ca iubesc) daca un omustean se uita mai cash la ei, daca simte nuj ce cacat de mancare-n stomac si i se pare ca sunt fluturasii dragoste. Scriu pentru cei care cand se lovesc de primul stalp al realitatii se apuca de plans, se transforma in emo si se intreaba cu ce au gresit. plm, cu nimic, esti cool.

Nu vreau sa fiu inteles gresit, sunt milioane de oameni care se iubesc cu adevarat si chiar imi plac.
Iubiti, futeti, beti, traiti,
Codrin

PS. Ideea articolului a venit in urma unei seri minunate alaturi de o fata minunata.
Update: nu am fost dezamagir in dragoste, blogul nu este in urma unei frustrari persoanale.

Compediu

Titlul este prescurtarea pentru: Compendiu despre Noroc, Mine, Acest blog, Acest articol, Bunica-mea, Femei, Pula, Biserica, Dansa, Mircea Eliade, Mircea Badea, Bolivia, Maramures.

In articol ar fi trebuit sa mai vorbesc despre: Parazitii, YM, Istoria literaturii romane in imagini, aeroplane, masinute cu telecomanda (si-a luat hartz una, a dat 550 roni pe ea, i-am zis ca e boot si nu ma crede), gay, pisici, guri de canal neacoperite, Honda Accord, CL, bere, coca-cola.

Articolul este scris in timp de 1 luna*, so… ideeile sunt legate intre ele ca mine si Sung Yong Popescu. Update: 2 luni.

Sa incepem cu inceputul ca asa e frumos: Biserica! A ajuns o forma de manipulare prea evidenta, a ajuns o afacere prospera chiar si acum in plina criza economica mondiala. Ca tot am inceput cu biserica… a fost conciliu al bisericii in care s-a stabilit nuj cum dracu ca icoana nu este un „chip cioplit” pentru ca tu, crestin pertinent, nu te inchini la panza ci la sfantul desenat. Bun… atunci eu te intreb pe tine care chiar crezi:

De ce lingi icoanele cand ar trebui sa te saruti cu sfantul?
De ce te bati ca dobitocul sa ajungi primul la moase? Iti este frica ca se va termina puterea? Ca se vor descarca bateriile?
De ce iti umpli casa cu sute de icoane? Crezi ca e in fiecare dintre ele este o bucatica de D-zeu? Ce te faci daca in cea de deasupra mesei este curul?
De ce exista (iar biserica promoveaza) ideea de „icoana facatoare de minuni”.

App de Biserica: Pula! Din pacate, sunt multi care traiesc doar prin vorbe! Pentru care nu conteaza ce sunt ei cu adevarat ci cum ii vede ceilalti. Ei nu sunt in stare niciodata sa zice ce au facut iei (iar cand o fac… vorbesc despre un kkt banal)! Ei se mandresc cu cat de tare e tat-su, unchi-su, ma-sa, frate-su, iubitul, etc. Nu-mi plac! Imi vine sa imi bag pula in ei.

App de pula: As fi vrut sa scriu un paragraf in care sa ma iau de unele femei dar ma abtin. Insa dc as fi scris, ar fi sunat ceva de genul:

A inceput sa ma lase rece comportamentul multora dintre ele. Principala preocupare lor (ATENTIE! acele femei) este: Impresia! Viata unei femei (ATENTIE! acelei femei) este cladita in jurul imaginii, impresiei si impactului pe care il provoaca celorlalti. Femeia (ATENTIE! acea femeie) nu traieste ca sa ajunga undeva ci ca ceilalti sa o vada undeva.

Ca demostratie… alegi una din placile:

1. sunt foarte rea – Prin rautate ele nu inteleg: cretinitate, barfa, moarte clinica caprei vecinului, ciuma dusmailor. NU! Ele inteleg: greu de cucerit, ironice, “smecherite”, puternice.

2.toti ma claxoneaza si se baga in seama ca idiotii – Uh..ce trist, saraca fata… Nu? Nu! Defapt… se bucura, se simte implinita. Ce conteaza ca ala era un taran caruia ii curg balele si e cacat la cur si asa va face si la urmatoarea?!?!? EA i-a atras atentia! muahahahaha =))

Oky…deci draga fata tine minte: (stai sa ma opresc din ras si sa scriu, un min pls)

Gata… deci… Toti barbatii cu 2 coaie claxoneaza dupa 90% din fetele de pe strada, se baga in seama cu 60-70% din fetele din cluburi la care au acces, se dau la 70% din chelnerite, se baga in seama cu 80% din fetele din lista de mess, dau cu palma la fund la 30% din fetele pe langa care trec noapte. Pentru ca asa sunt barbatii, niste porci care cauta de futut cum cauti tu rujulet roz.

Iar daca nu ma crezi iti reproduc:

Dan: Wa claxoneaz-o pe pizda aia in rosu!
Tudor: Care pulan? Aia? Nu vezi ce urata e?
Dan: Ce conteaza kkt??! Claxoneaza sa vedem cum face!
—- claxon lung —
Codrin: uite ce s-a intors curva wa!
Tudor: Da ce bucuroasa e, parca i-a intrat o pula in gat!
Codrin: Pizda proasta wa.. stai sa ii arat muie.
Dan: Wa nu mai deschide geamul ca te cac, mi-e frig.

Si mai reproduc una, da nu pentru tine ci pentru Hart:

Hart: – Ce prost esti wa flestot!
Codrin: – Hartz hai sa iti arat ce prost sunt in pula!
Hartz: – Razi ca proasta in pula!
Codrin: – Ca ma-ta in papusoi!

In concluzie:

NU esti speciala pentru ca un barbat se da la tine! NU! Esti speciala daca acel barbat FACE ceva pentru tine!

Nu impresionezi un alt barbat daca ii povestesti cum s-a dat altul la tine si cat de rea ai fost tu cu el. NU! Pentru ca el stie povestea de pe cealalta parte a baricadei si tot el stie ca NU ai fost rea!

Daca una bucata barbat te crede cu adevarat speciala NU te va claxona; NU va face ca lupul dupa tine, NU te va intreba „ce faci papusa?” la 1 noaptea pe strada, NU iti va zice ca esti speciala, scumpa, perla, haladita, maratonista.

3. barbatii sunt niste porci plini de vrajeala – In nicio societate din istorie nu s-a oferit ceva ce nu s-a cerut! (decat in 1984 New Coke)

Deschidem paranteza: e 22:30. M-a sunat creatza, e in Blackout. Desi i-am zis ca ne vedem mai tarziu sunt mici sanse. Am inchis paranteza.

4. barbatii se lauda cu ce fut si asta e de cacat. Da, poate e de cacat! Dar cui ii pasa? te-a futut?!? te-a futut, cat ai fo tu de rea!! Nu a zis ca ati jefuit o batrana paralizata impreuna! [punct]

App de femei… Dansa!

App de dansa si frumos: Am inceput sa fiu dependent de emisiunea lui Mirca Badea.

App de Mircea: Eliade! Super tare, pacat ca l-am ratat in liceu. Aaa… ca tot vorbeam de liceu… am 2 regrete de pe urma lui: 1. ca nu am invatat engleza si 2: ca nu am citit. Recomand liceenilor sa aiba alte 2 regrete.

App de liceu: Noroc! Toata viata am crezut ca sunt ghinionist, pe parcurs am realizat ca sunt al dracului de norocos.

App de noroc bunica-mea a iesit cu bine din spital, doctorii i-au zis ca a avut noroc. In timpul unei vizite la ea mi-am dat seama ca moartea chiar exista.

App de bunica-mea: am fost in Maramures! Am vazut babe, biserici din lemn, peisaje, un arici, o vulpe, un mistret, munti si femei frumos imbracate. A fost tare!

App de Maramures: Bolivia! Pag pula, nu stiu nimic despre Bolivia, si nici nu ma intereseaza, nu stiu la ce dracu am scris asta in titlu.

App de Bolivia si faptul ca nu stiu nimic despre ea: Eu! Vreo cateva lucruri despre mine pe care nu am apucat sa le mai public desi as fi vrut:

• Am stat pana acu in 17 locuinte… imaprtiti 21 de ani la 17 sa vedeti cat de des mi-am mutat cortul
• La un concurs de informatica am baut pana am cazut tin picioare. Salut pe aceasta cale pe amicii din Timisoara.
• Am iubit o fata 3 (trei) ani.
• Am dormit pe plaja, twice.
• In 4 ani de liceu am facut o singura data tema la mate. Am luat 4 pentru ca nu era completa.
• Tot in liceu am avut note mai mari la fizica, chimie si matematica decat la purtare.
• Prima interactiune cu o fata am avut-o in clasa a III-a, am dat-o cu capul de un perete. Inca nu invatasem sa imi exprim sentimentele.
• Prima fata de care mi-a placut: Alexandra Vasilache.
• Primul sarut: in spital. A doua zi ne-am despartit ca i-a zis ma-sa ca hepatita e contagioaso.
• Mi-am pierdut virginitatea intr-o cabana la Durau, nu am transpirat la niciun meci de fotbal ca in acele 2.5 minute.
• „Am futut femeia altuia si mi-a futut altul femeia.”
• Prima bataie primita: Intr-o scara de bloc, de la necunoscuti.
• M-am certat cu cel putin 80% din profii din liceu, cu unii am deveni,dupa, prieteni.
• Din 12 obiecte pe anul 2 la facultate am trecut 2, acu il repet.
• La 7 ani am inceput sa tin cu Steaua, pe la 14 plangeam pentru Steaua, la 16 ma bateam iar pe la 20 am inceput sa pierd bani, cu toate astea avem o relatie stabila.
• Mi-am injurat proful de info din liceu pt ca m-a scos la tabla in timp ce jucam CS. Am repetat-o cand a venit mama la scoala ca sa o conving ca nu a fost foarte porcos.
• Am urat manelele pana la 14 ani, dupa am inceput sa ascult.
• Prima bere bauta: in clasa a VIII-a, imediat dupa am dat flori dirigintei, mi-a zis ca sunt un baiat bun.
• Primii bani castigati: 1. Descarcat un camin de lemne 2. Sapat un sant 3. Proiect Flash
• Am fumat prima data tutun la 7 ani, has si iarba la 20, salvie si alte kkturi la 21.
• Prima carte citita: nu-mi aduc aminte. Ultima? Stapanul moliilor.
• Nu am reusit sa fac niciodata nod la cravata, intre noi fie vorba nici nu imi trebuie.
• Mi-am vazut tatal natural la 4 si 21 de ani.
• In ultimul an am citit tot atatea carti cat in toata viata pana acu.
• Am vreo 7 frati vitregi si unul natural dintre toti seman cel mai bine cu cativa prieteni.
• Am fugit pana acum de: probleme, controlorii RATP, jandarmeria romana, politia romana, galeria Bacau, galeria Ceahlaul, tigani, tarani, caini vagabonzi, fete
• Am fugit pana acum dupa: galeria Bacau, galeria Ceahlaul, un rapidist in gara din Piatra Neamt, tigani, tarani, caini vagabonzi, fete. Au mai ramas jandarmeria, politia si RATP-ul.
• Am urcat un munte in slip.
• Nu merge uploadtool-ul si nu imi pot termina treaba la munca, continui, deci, articolul.
• Am iesit dintr-o masina ca nu aveam aer, (masina mergea iar eu eram beat)
• Am stat cu 4 fete fine in apartament, acu cu 2 baieti de kkt. Acu e mai bine!
• Acu un an am pierdut 7 giga de poze, a fost cea mai proasta zi din viata mea.
• In timpul liceului am jucat poker, cel mai bine imi mergea in ora de mate.
• Am mers 160 de km sa ii dau mamei 11 trandafiri si sa ii zic ca o iubesc. Era plecat la serviciu cand am ajuns.
• Mi-am facut diriginta “baba care se plange”, daca va citi articolul peste 40 de ani va vedea ca am avut dreptate.

Deschidem inca o paranteza: este 23:49 si ar trebui sa iesim la baut, Tudor insa asteapta un kkt de mail de Jetix care nu mai vine; intre timp eu vorbesc cu pustoaica iar Dan probabil a ajuns la noi acasa si sta pe langa usa. Vasia nu mai iese pentru ca nu vor fi pizde de futut si nu vrea sa cheltuie bani. Am inchis paranteza.

App de toate scrise mai sus… acest articol este ultimul. De ce scris? Pentru ca am cuprins multe din subiectele pe care voiam sa le ating in acest blog! De ce ultimul? Pentru ca timpul, interesul si vointa nu ma mai lasa sa scriu pe aici.

App de articole si bloguri… Ce reprezinta si ce am reusit prin acest blog? Destule pentru mine! Daca ma uit in dreapta vad peste 21.000 de vizite… probabil ca 6.000 sunt din intamplare, si nu au apucat sa citeasca nimic. Din cele 15.000 ramase prababil ca sunt multiple vizite a 1000 de oameni. Din acesti 1000 probabil ca 500 au intrat ca nu aveau ce face. Din cei 500 ramasi probabil ca 250 au ramas pasivi la ideile mele. Din cei ramasi probabil ca 150 au zambit si au inchis fereastra. Insa din cei 100 ramasi

cu siguranta unul a ras, e destul, daca as fi vrut mai mult m-as fi facut clovn;

cu siguranta unul s-a simtit bine, e destul, daca as fi vrut mai mult m-as fi facut curva;

cu siguranta unul a inceput o noua zi mult mai motivat, e destul, daca as fi vrut mai mult m-as fi facut psiholog;

cu siguranta unul m-a apreciat, e destul, daca as fi vrut mai mult m-as fi facut poet;

cu siguranta unul s-a enervat, e destul, daca as fi vrut mai mult m-as fi facut prim ministru;

cu siguranta unul mi-a cerut id de mess, e destul, daca as fi vrut mai mult nu as fi scris aici;

cu siguranta o pitzipoanca a revenit cu picioarele pe pamant, e destul, daca as fi vrut mai mult le-as luat de nevasta.

Futeti, beti, invatati, fumati, mancati, fugiti, iubiti, calatoriti, ganditi, traiti!

Codrin

Finala noastra

Ca tot este un subiect la moda, sau cel putin a fost, am sa va povestesc un meci de fotbal. Trec peste introducere…
Pentru fete: Termenii pe care nu-i intelegeti sunt fotbalistici asa ca nu-i cautati in dex.

Sa incepem.. luati samanta, popcornu si berea la halba/cutie si enjoy.
Meciul pune fata in fata cele mai populare echipe ale momentului in Romania, cea a taranilor si cea a tiganilor. Iata componenta celor doua formatii: taranii vor juca in formula 5 mil in E 4 mil in S 1 mil varf(uri) inpins(e) in Bucuresti. Vor fi incurajati din tribune de 8 milioane din N si V. Tiganii au ales un mai ofensiv 3 milioane in tara 5 sunte de mii in Italia 2 sute de mii care au rupt Germania. Spectacolul a inceput in tribune cu 2 zile inainte, se mananca, se bea, se ragaie (si se scarpina), se fura si se urla Ro-ma-nia!

min -1
Se canta imnul, taranii tin mana la cur, tiganii in buzunarele altora.

min 0
Meciul incepe dupa 89 de minute din cauza regimului, pardon… a ploii.

min 10
In primele 10 minute nimeni nu a atins mingea, tiganii nereusind sa treaca de portile satului, pardon, ale vestiarului.

min 13
Minut cu ghinion, taranii isi fac cruce, unu’ altuia.

min 15
Tiganii au primul atac al partidei, punandu-si in valoare mirosul propriu, sau, in termeni fotbalistici, putoarea, jegul, rapanul, etc. Cei 5 fundasi tarani se apara cu un iz intepator de baliga. Tiganii insista pe flancul drept cu lipsa samponului si a sapunului pe intreaga durata a vietii si reusesc sa marcheze. 1-0! Sarbatoresc 4 zile cu gratare si guta.

min 25
Rromii simt momentul bun si ataca in valuri de noroi. Urmatoarea arma de atac: meserii practicate. Se etaleaza cu urmatoarea lista (in ordine alfabetica):

• cersator,
• ciorditor,
• fotbalist,
• hot,
• manglitor,
• proxenet.

Taranii cer time-out juma de ora si alcatuiesc urmatoarea lista (deasemenea, in ordin alfabetica):

• taran.

Goooooooool spectaculor pentru tigani. 2-0!

min 30
Aflati cu sapa la os taranii incep sa atace cu furci si greble. Tiganii se apara cu topoare si sabii ninja. Din imbulzeala nimeni nu iese accidentat, insa hainele arbitrului si doua perechi de ghete sunt de negasit. Trei tigani sunt eliminati pe motiv de furt din spate si furt fara minge, tiganii protesteaza cu 2 canistre de benzina si o bricheta. Arbitrul continua meciul ars si in curu’ gol, in Romania orice parlit face reguli.

min 35
Spre final de repriza arma celor doua echipe este prostia. Se joaca pe contre. Taranii insista cu un maxim de 8 clase si cu 0 cultura. Tiganii se apara si contra-ataca cu analfabetism genetic. Dupa multe incercari nereusite tusierul, exasperat, impinge mingea in poarta. 2-1! 3 tarani se bucura si sunt eliminati pe motiv limbaj nesportiv!

min 46
Tiganii ies de la cabine cu haine de firma! Dolceandgabana, naiche… taranii raman cu gura cascata! Rromii marcheaza un gol fantastic, din pacate o fac prin Nicolita si scorul devine 2-2. Acesta primeste si cartonas galben! Cod galben pentru prostie!

min 47
Din tribune se arunca cu brichete. (si casetofoane rusesti si o dacia 1310 tunata)

min 90
S-au terminat brichetele, 4 jucatori sunt cazuti la datorie, printre ei si Lovin. Meciul intra in prelungiri. Se joaca golul de aur, defapt doar golul pentru ca aurul a disparut.

min 110
Taranii ataca cu tentativa de cultura muzicala, au auzit de hip-hop. Tiganii se apara cu lautareasca si resping atacul.

min 112
Pauza 4 minute. Minerii au invadat terenul, cauta florile din Piata Universitatii.

min 116
Incepe campania electorala, taranii voteaza cu PSD. Tiganii voteaza cu aia care au sigle mai colorate.

min 117
Arbitrul elimina cate un jucator de la fiecare echipa si opreste meciul pentru ca nu vor sa il plateasca suplimentar.

Pinaltiuri:
Din lipsa de jucatori se vor executa doar doua lovituri.
Primii… tiganii: Lovesc naprasnic cu lanturi de aur, castele, palate, turnuri, masini si vrajitoare. Portarul taranilor este la capsuni in Spania ia ia gol.
Urmeaza taranii… se apropie un cocalar de balon, trece peste dealuri, munti, grajduri loveste mingea si marcheazaaaaaa! Tiganii nu jucau cu portar pentru ca nimeni nu-i fura pe ei.
Caz exceptional… amandoua echipe au castigat! Tiganii intra in posesia Italiei, iar taranii marilor orase din Romania! Toti jucatorii se pupa! Felicitarile noastre!

Concluzia:
1. Am auzit zilele astea in maxi-taxi un taran care asculta “muzica de strada”. Nu inteleg cum dracu pot asculta muzica de strada daca ei nici macar nu au strazi.
2. Am vazut la mare niste cacati de tigani care mergeau cu lanturi de 2.6 kg la gat pe plaja! Mi-au starnit o greata asa de mare incat era sa ma indragostesc de grasele care faceau topless.
3. Am prieteni si de unii si de altii… insa e trist ce se intampla in Romania.

Fericit? Poate candva…

Motto:
“Voi fi fericit cand voi termina facultatea!”
“Voi agata cand voi avea muschi/bani”
“Imi voi cauta prieten cand voi scapa de burta”
“Voi merge la plimbare cand voi termina de invatat”
“Ma voi juca cand voi termina treaba”
“Imi voi suna mama cand imi vor intra minutele”

Prolog: Dedic acest articol timizilor, grasilor, slabilor, emoizilor, bogatilor, tiganilor, saracilor, soldatilor din Afganistan, romanilor din Italia/Spania, copiilor, suporterilor plecati in Elvetia, mamele insarcinate sau nu, tatilor insarcinati sau nu, prietenilor, amicilor, vagaboantelor, preotilor, hotilor (da… stiu incepe sa sune a pomelnic) tuturor persoanelor fara timp/bani/prieteni/fericire/ ( si pentru toti ceilalti de la mine fara numar).

Daca nu s-a inteles din motto repet ideea: De ce sa iti PROPUI sa fii fericit? De ce nu incerci sa fii fericit ACUM?

Concluzia:

Savureaza un drum de 40 de minute pana la scoala, daca ai fi intr-un scaun cu rotile asta ar fi cel mai mare vis al tau.

Bucura-te de cele 5-15 minute in care stai pe WC, daca ai fi constipat.. nici nu vreau sa ma gandesc…

Bucura-te de cele 20 de minute de sub dusul facut in graba dimineata, daca nu ar curge apa ar fi mai trist.

Bea de fericire pentru restante, note mici, certuri cu profesorii, vor fi in curand doar niste amintiri nostalgice.

Sarbatoreste cazaturile de pe role, skaturi, etc, te fac mai puternic.

Comunica cu toti, oamenii uita de fizic cand inteleg mesajul.

Vrajeste-l chiar daca ai 70 de kile, maine il va lua alta.

Plimba-te cand ai de invatat, o nota mare nu te face mai fericit decat un vant/ploaie de vara.

Vorbeste cu ma-ta 24 din 24 cand va fi la 2 metri sub pamant nu vei reusi.

Mananca o carcatita sau orice scarbosenie, cand nu vei mai avea dinti va fi imposibil.

Fa sex neprotejat, cand nu se va mai scula va fi… greu.

Fa sex oral, un mar nespalat contine mai multe bacterii.

Mananca! Da-o dracu de dieta, sportul rezolva sunca.

Cere-i numarul de telefon, cand vei avea acasa 3 copii nu-ti va mai trebui.

Bea pana cazi sub masa, nu o vei putea face cand te vor duce nepotii pe la nunti.

Urla! Nu o vei putea face cand vei avea copil de 9 luni in camera alaturata.

Fa orice! Va veni un timp cand va fi imposibil!

Traieste si mori cu un zambet ironic! NU o vei putea face pe lumea cealalta! **

* alaturarea vagaboantelor-preotilor-hotilor este doar o coincidenta nefericita.
** lasand ironia… vreau ca mesajul sa fie cat mai bine inteles… traiti cu adevarat!

Femei & Alcool

Tot ce scrie aici este un pamflet (ca multe alte dealtfel). Asa ca va rog sa nu mai postati comentarii cu “lame” ca nu ma impresioneaza, sau puneti… am sa va dau si eu lame sa va taiati in gura.

Femeile si bautura… doua lucruri indespensabile oricarui barbat… cum ar fi sa le combinam?

Femeia Bergenbier:
Micuta, blonda si microbista Femeia Bergenbier nu impresioneaza in pat prea mult (se presupune totusi ca are niste tehnici ascunse care ies la suprafata doar daca este in stare de ebrietate avansata). Este un prieten bun atunci cand vine vorba de baut, injurat sau sarit pe gardurile de la peluza.

Femeia Saniuta:
Romantica si sensibila incurabila, adora sa se plimbe noaptea pe langa gara, sau pe strazile marginase ale oraselor, adese poate fi vazuta si pe sub poduri sau pe langa benzinarii. In termeni populari se numeste curva. Spirtoasa, fara a impresiona cu amabalajul si facuta in graba are calitatea de a te termina repede. Eventuala starea de mancarime de a doua zi poate fi comparata cu dulcea mahmureala de la vodca.

Femeia Silva:
Bruneta si uscativa iti lasa un gust naspa la prima vedere. Insa… dupa ce reusesti sa treci de primele 2-3 randuri devine foarte interesanta si ai impresia ca ii cresc si sanii. Partea interesanta este ca te termina brusc iar la final vomiti mult.

Femeia Ursus
100% romanca, femeia ursus nu iese prea mult din tipar si este, in general, previzibila. Are apucaturi de nimfomana si nu dezamageste in pat niciodata. Nu are un fizic impresionant: fund plat, sani de tip para (vorba lu’ Stefan), picioare scurte, etc…

Femeia Redd’s
Este leisbi, are figuri si e foarte enervanta. Desi vrea sa para altfel nu e decat Ursus cu lamaie. Nu voi vorbi despre ea.

Femeia Grasa de Cotnari:
Grasa si batrana, este adesea profesoara de franceza ori matematica intr-un liceu mediocru. Contact cu barbatii nu prea a avut si asta o transforma intr-o frustrata; observati, va rog, ca nu am zis ca e nefututa pentru ca ar suna prea vulgar.

Femeia Ciuc:
Caracteristicile ei reale sunt inca nedescoperite pentru ca intalnesti doar beata, deobicei intr-un club. Greutatea difera de pozitie, culoarea si forma parului de locul de intalnire. Este foarte indicata pentru a petrece o noapte cu ea. Vorba ceea… Inca una si ma duc. Are un fizic placut si este destul de buna in pat. Dimineata ramai insa cu un gust amarui.

Femeia Sange de taur
Bruneta cu cateva suvite vopsita la Sei Bella iti fura inima (pula) imediat. Turnata in pahar devine nebuna, energica si ii place sa domine, fapt care te face sa o tragi de par si sa o musti de sfarcuri. Dupa mai multe zile de tatonari va dati seama ca nu sunteti compatibili si va despartiti.

Femeia Lacrima lui Ovidiu
Stilata si dinstinsa, cu un fizic placut, usor cracanata. Se contrazice cu tine din orice motiv. Desi ai vrea.. nu poate fi doar pentru o noapte. Nu este foarte buna in pat… insa are ceva ce iti place. Problema ei este ca incearca continuu sa atraga atentia, lucru care o face vulnerabila.

Femeia Zaraza:
Ambitioasa, meticuloasa si atent machiata reuseste sa impresioneze la prima vedere si chiar si la a doua. Neabordabila la inceput se lasa foarte usor in pahar dupa ce reusesti sa o apuci de gat. Cand incepi sa o gusti, insa, te intorci la Bergenbier sau la Sange de taur.

Femeia Martini

Femeia care stie sa se foloseasca de barbati. Deobicei iti da papucii din motive tampite. E de evitat!

Femeia Jack Daniel’s
Stie meserie! Asta e clar! Vomiti de la ea de te intrabi de unde dracu iese atat! Este satena si este perversa. Are sanii cam imprastiati…insa merge. Problema cea mai grava e ca nu prea isi foloseste gura la vorbit sau cand si-o foloseste te sperii. Desi incerca sa para o diva clacheaza adesea. Devine isterica daca vrei sa te desparti de ea, singura modalitate fiind inselarea. Stai ca am sa caut pe youtube ceva sa ma intelegi mai bine. Gata! Am gasit… aici!

Femeia berea la dozator:
Grasa! Imbracata parca sa se observe si mai bine suncile de pe ea acest tip de femeie este ocolita cat mai mult de barbati. Devine tentanta dupa ce ai gustat la greu din Silva sau esti somer. Are totusi o mare calitate: Nu trebuie sa ii acorzi atentie sporita.

Femeia absint
Locuieste in The Office. Combinatia intre Saniuta si Ciuc..dar.. ca sa intelegeti mai bine ce e cu ea va dau dialogul:
Tu (interesant): Buna frumoaso!
Ea (neinteresata): Buna draga, fa pasi pliz, caut doar barbati cu 40 in buletin si 20 janta la S-Klasse.
Tu (mandru): Draga eu am 20 in buletin, 40 in pula si 12 clase.. ce as putea sa iti ofer?
Ea (in scarba): Sparge si tu un cocktail…
Tu (bucuros): Am sa iti sparg unu molotov…da-te-n sloboz. (partea cu slobozul este optionala)

Femia apa:
Da! Stiu… apa nu are alcool, are doar clor. Am sa pun eu si alcool daca ma alegeti primar. Deci… femeia apa este orice femeie care va zice ca sunt misogin, bou, nesimtit, lame etc iar eu ii raspund cu suras tembel: “Ms “

Observatie: Sunt convins ca 80% dintre fetele care au citit se intreaba in ce categorie sunt ele! Celalte se cred prea destepte (o si fi) ca sa bage in seama cacatul scris de mine.
Observatie finala: Esti fata si te cunosc? Gues what? Nu te afli in niciuna din categoriile de mai sus!

101 modalitati de a deveni un mic ratat

Sunt sigur ca fiecare dintre noi se intreaba: “Oare ce sa fac ca sa (nu) ajung un ratat*?”. Ei bine eu am raspunsul, defapt am 101* raspunsuri:

• Dezvolta-ti dubla personalitate, unde-s multi puterea creste.
• Become an emo. Cu mentiunea ca in aces caz ajungi un mare ratat.
• Casatoreste-te la maxim 20 de ani, cu cat mai repede cu atat mai bine.
• Baga (scoate) un copil un an mai tarziu, daca reusesti gemeni cu atat mai bine.
• Violeaz-o pe vecina de la 4. Daca ai coaie violeaza-le pe toate; cand termini treci la scara urmatoare sau la babele din fata blocului.
• Nu citi vreo carte. Niciodata!
• Canta manele.
• Nu invatat engleza. [I did that and look at me!!]
• Apuca-te de droguri, nu te opri la has si iarba, astea-s pentru ierbivore. Recomand amfetamina.
• Fa-ti o prietena imaginara, nu o vei putea fute insa macar nu te va face bou si tu vei avea intotdeauna ultimul cuvant de zis.
• Asteapta-l pe Fat Frumos/ Ileana Consanzeana sau pe amandoi daca esti bisexual.
• Taie-ti venele dintr-un motiv extrem de serios, inteles numai de tine! pont: dragostea.
• Contrazi-te cu Adina! [joke, only for Adina]
• Stai cat mai mult sub fusta mamei, mai ales daca esti baiat. Recomand chiar daca reusesti sa intri si sub chiloti.
• Fa bani din afaceri cu oi sau terenuri in Pipera. [joke]
• Fii misogin! Fetele sunt doar niste maimute urate! te poti inmulti si cu o masina de cusut daca ai vointa.
• Ramai insarcinata cat mai devreme. Daca reusesti chiar prin clasa a VIII-a, astefel tu si copilul veti da Capacitatea impreuna, asta da performanta.
• Fa din credinta o doctrina, astfel vei ajunge in Rai.
• Pupa in cur profesorii, defapt, ca sa ai succes garantat, pupa-i in cur pe toti mai marii tai.
• Da-ti toata silinta sa devii cocalar.
• Incearca sa urasti cat mai multe grupuri sociale sau etnii. Hitler a fost celebru, il poti ajunge!
• Fii laudaros, ingamfat. La urma urmei esti unic….nu?
• Razbuna-te pe toti si pe toate.
• Labagiu for life. Doar asa poti fi sigur ca nu iei sifilis!
• Fa-te satanist. Poate fi al dracului de util.
• Pitzipoanca! Suna cunoscut? Crezi ca poti si ai cu ce? Baga material!
• Nu fa liceul, e demodat.
• Daca totusi ai intrat acolo fa in asa fel incat sa il termini cu 0 cultura generala.
• Nu munci, e pentru fraieri.
• Mergi in Italia pe santier sau in Spania la capsuni inca de de la 12 ani.
• Tine posturile, toate. Cu abstinenta… cu tot tacamul.
• Fura! Tot ce prinzi. De la casetofoane din masini, cartofi pana la rachete nucleare.
• Fa trafic cu droguri.
• Fugi de acasa cel putin o saptamana si locuieste intr-un canal, astfel vei cunoaste oameni noi.
• Fa multi copii si da-i la orfelinat. Asa ii vei invata sa se descurce singuri.
• Omoara animale pe strada, vanatorii sunt tari… si tu poti fi unul.
• Agreseaza-ti sexual sora mai mica.
• Fa-te politist sau jandarm.
• Marita-te cu un popa.
• Intra intr-o bucla infinita. [joke, informatica only]
• Petrece-ti copilaria si adolescenta in fata calculatorului. Asa poti fi sigur ca nu te agreseaza cineva, sau ca da vreo masina peste tine.
• Apuca-te de baut, cu cat mai devreme cu atat mai bine.
• Mergi la ce facultate “iti recomanda” parintii, dansii iti vor doar binele.
• Nu iesi in cluburi, e mult mai klumea sa dormi.
• Creaza-ti o masca falsa, cat mai cool. Astfel toti vor sta in preajma ta for ever. Inspira-te din filmele cu Will Smith/Paris Hilton sau din videoclipurile cu 50 cent/J. Lo.
• Fa-ti operatie de schimbare de sex.
• Fa-te gay. Astfel nu te vei mai bate de la telecomanda cu iubita.
• Nu accepta ideeile altora. Tu esti cel mai tare pe lumea asta.
• Spune cate o minciuna la fiecare 20 de secunde.
• Tradeaza-ti prietenii. E tare sa faci ce vrei!
• Fii avar. Oricum tu nu vei avea nevoie de nimic, niciodata.
• Fii prea darnic, maica Tereza style.
• Devino femeie de casa! E sexi.
• Ai grija sa repeti cel putin un an la facultate. [Eu am facut asta si sunt super tare!]
• Incearca sa capeti cat mai devreme cazier.
• Incoroneaza-ti reusita de mai sus cu cel putin un an de puscarie.
• Fumeaza excesiv, locomotive din 1950 functioneaza si acum.
• Nu fa sport! Fotbalul e mai klumea pe scaun, la calculator si oricum… Pele a fost un cacacios.
• Rupe legatura cat de mult poti cu familia. Sunt neimportanti si nici nu stii cand iti vor cere bani imprumut.
• Nu-ti fa prieteni, decat sa iti manance din paine ta mai bine fara.
• Fii limitat. Orizonturile sunt bune doar in pozele din excursii.
• Fii tocilar.
• Nu-ti ajuta fratii! Nu degeaba exista vorba: “Frate, frate da branza-i pe bani!”
• Fa-te popa.
• Locuieste cu parintii pana la 35 de ani, mai ales daca stau intr-un apartament de 2 camere confort 43.
• Fa nunta dupa ce il/o stii de o luna, surprizele sunt binevenite.
• Incerca sa te sinucizi sarind de la etajul 2. Daca nu reusesti macar poate ramai paralizat.
• Daca ramai paralizat mai sus fa tot posibilul sa te sinucizi. [cu mentiunea ca ajungi un ratat mort]
• Freaca-te de covor. [joke, Parazitii only]
• Fa-te curva! Fara detalii ca sunt convins ca te pricepi mai bine.
• Incearca sa pierzi cat mai multi bani la jocuri de noroc. Recomand masinile de poker din bodegile alea jegoase de pe langa gara.
• Muta-te intr-un catun sau in Antarctica.
• Joaca CS 1 vs 1 cu Grasu. [joke, only for EVS]
• Mananca la KFC de la 8 ani jumate.
• Apuca-l de slit pe Ombladon in timpul unui concert. [joke, only for me]
• Devino fan RBD!
• Opreste-te la primul prag in viata.
• Urmareste telenovele, nu scapa niciuna.
• Ia de nevasta o curva.
• Da-ti autogol daca joci pe Santago Bernabeu.
• Baga in spital mai multi oameni cu capete sparte, coaste rupte, etc.
• Umorul e plictisitor. Renunta la el!
• Urmareste doar filme cu karate!
• Cearta-te cu Birgit. [joky, only for EVS]
• Fute vreo 2-3 curve fara prezervativ. Defapt… stii ce? Poti sa le futi si cu, poate ai bafta si se rupe.
• Cauta-ti ceva de care sa fii dependent: jocuri, droguri, femei, bautura, orice…
• Lasa-ti cioc si par lung [joke, am vrut doar sa ma iau de Hartztztztztz]

mic ratat* = facem o conventie: ratat inseamna in cazul asta un om care nu are prieteni, este ocolit de multi, este frustrat, are multe momente de nefericire in viata, este luat de fraier si este, chiar daca el nu recunoaste, un om micut micut. Nu neaparat in ordinea asta… si nu neaparat toate cele insiruite de mai sus.

101* = defapt sunt vreo 85… diferenta se afla ascunsa in fiecare dintre noi , contant si conditiile atmosferice.

Daca ai impresia ca unele se repeta… ghice ce? Chiar se repeta! Inseamna ca sunt mai importante

Si eu sunt un mic ratat, fiecare dintre noi ajunge un mic ratat.

O lume emo

Pauza este de la Dumnezeu! Foloseste-o abuziv!
Cine a zis asta? Eu! De ce am zis asta? Ca sa justific lipsa de articole din ultima vreme!
Emo - niste finte atat de sensibile, pe care, noi… niste brute, le marginalizam si le facem sa sufere.***
Dragi emo sunteti cool*, sunteti cei mai tare*. Nu va schimbati!*
Panranteza: V-ati intrebat vreodata ce am face daca noi am fi in inferioritate? Daca ei ar fi mai multi decat noi? Cum ar fi ca Romania sa aiba vreo 18 milioane de emo*? A? V-ati pus problema asta? Nu? Foarte rau! Am inchis paranteza!

Lumea emo…. hmmmm… in primul rand oricat s-ar stradui lumea emo nu ar putea fi una dreapta… dat fiind faptul ca ei stau cam aplecati de felul lor.
Primul lucru pe care l-ar face emoizii* daca ar ajunge la putere e sa schimbe nitel dex-ul; cuvantul lama si-ar pierde actualul sens si ar avea intelesuri noi, de la “purificatorul” pana la “painea noastra de toate zilele” sau, mai simplu, “Ea”; vor fi sterse cuvinte ca: zambet, vointa, munca, putere, barbat (asta e grav), fericire, etc, probabil dex-ul ar avea soarta sumbra a celui din 1984*.
Dupa dictionar vor trece la codul penal: Tentativa de sinucidere nu va mai fi pedepsita, din potriva, promovata. Ai incercat si nu ai reusit? No problem! Cerere la primarie si primesti gratis un set de lame. La trei incercari ai, la alegere, un pistol sau o funie. Este clar ca nu vor mai exista vatamare corporala, omor din culpa sau chestii asemanatoare, toate vor trece la categoria “servicii aduse comunitatii” si vor fi premiate cu servetele.
Partea cea mai tare este ca se va desfiinta jandarmeria din lipsa de “obiectul muncii”.
Nici pompierii sau medicii de la urgenta nu au un viitor sigur. Daca lama este un lucru bun atunci focul ar fi de-a dreptul incitant iar medicii vor fi mai injurati mai ceva decat politia in prezent.
Cei mai ferictiti vor fi frizerii sau stilisti care vor trece pe program de toneta. Cred insa ca se vor plictisi, fiind nevoiti sa faca aceiasi chestie la fiecare speciemn. Ce frumoase ar fi cozile in zi cu soare la frizerie.
Magazinele se vo specializa pe vanzarea de curele, genti si alte cacaturi colorate.
Fotbalul! Acesta este unul dintre cele mai mai sensibile subiecte. Toate cluburile vor juca in mov sau negru, iar asta este cam naspa pentru suporteri care vor avea toti cam aceleasi fulare, pluuuus ca nu vad posibil bataie intre suporteri sau scandari… so.. no fun.
In final* imi dau seama ca am neglijat principala calitate emo: Plansul! So… probabil se vor construi capele pe strada, batiste si lame la intrare, lumina slaba sau inexistenta inautru si… duuuu-te Dica, du-teee*.

*** = joke
cool*, tari*, nu va schimbati* = not, not and I don’t give a shit
18 milioane de emo* = neagra, trista si cu mine plecat pe jos in Israel sa vad mormantul sfant.
emoizii* = animal apropae biped cu tendinte autodistructive, poseda par lung si picioare de rata. traieste in interiorul oraselor contemporane. Inca nu s-a descoperit calea de reproducere insa numarul lor este alarmant de mare. Denumirea stiintifica: Emoitus troglodytes.
1984* = pt colegii de la fotbal sau fetele “cool”… vb despre o carte
duuuu-te Dica, du-teee* = doar pentru colegii de fotbal
in final* = nop, va continua >:)

PS: Don’t become an emo, it’s boring.
PS2: Exercitiu de imaginatie:
Familia emo (+ fiu) la picnic! Ce dracu ar putea face?!
Familia emo (+- fiu) la film, drama! Mai iese cineva de acolo viu?
Harachiri a fost oare inventat de emo ppl?

FETE

Pentru ca la mine e a doua zi de Paste si trebuie sa fiu mai bun, mai ingaduitor si mai iertator m-am gandit eu ca ar fi frumos sa scriu despre fete! Dat fiind faptul ca in ultimele 6-7 luni am cunoscut mai multe specimene si mai stau si cu 4 in casa eu zic ca am dreptul sa imi dau cu parerea un pic despre ele.

60% sunt exagerat de galagioase.
90% tac din gura mai mult de 5 minute doar atunci cand dorm. (pana si aici sunt ceva motive de indoiala)
70% sunt curve*(stiu ca este un stereotip ca baietii sa acuze fetele ca sunt curve… dar… stiu eu ce zic).
50% sunt al naibii de obositoare.
90% vor sex la fel de mult ca baietii.
40% pot deveni buni prieteni.
90% se cred speciale, unice, perfecte…
Doar 20% sunt, restul…. simple obiecte din anumite clase (remarca doar pentru POO-isti).
20% sunt microbiste si simpatice in felul lor de a tine cu o echipa.
70% urasc fotbalul, nu prea inteleg motivele… cred ca este ceva de natura genetica.
80% iubesc strainii, cu cat mai straini cu atat mai bine, Angola, Liban… cat mai departe.
75% iubesc curatenia, unele chiar o duc la extrem si fac din asta obsesie.
25% sunt mai dezordonate decat un baiat.
80% au un miros placut.
20% sunt mizerabile, bine aici procentul e ceva mai mic insa ieri m-a stresat o balena in maxi si m-am gandit sa retunjesc valoarea.
90% asculta manele(si unele se misca chiar bine pe ele).
20% recunosc asta(bine… problema asta e si la baieti…).
60% sunt zgarcite.
70% stau prea mult in baie.
70% mananca ciudat, foarte diferit de baieti(de adaugat aici si cele care mananca faorte mult desi vor sa slabeasca, astea sunt foarte comice).
40% asculta Parazitii.
40% urasc Parazitii.
90% dintre cele de mai sus au cel putin o frustrare**.
80% zambesc frumos
50% rad foarte zgomotos si colorat
10% nu injura (bine… o fac doar in gand)
80% injura si nu fac urat daca o faci si tu in preajma lor (asta e o calitate chiar daca nu pare).
30% beau de rup
50% se ametesc doar
20% consuma prigat de rodii
85% isi doresc un prieten doar pentru ca se simt naspa singure mai ales de sarbatori.
75% sunt mai rele decat baietii.
70% sunt o prezenta placuta.
60% sunt mai ambitioase decat baietii.
60% au cel putin un tic nervos.
60% ling unde au scuipat.(pentru cei care s-au gandit la…. este doar o zicala din folclorul roman)***
75% spun ca au mai multi prieteni baieti decat fete.(asta este oare cum normal… si catelele se impaca greu intre ele)
60% ar muri fara mess.(nu am niciun fel de dubiu aici)
70% desi ii acuza pe toti marlani care se dau la ele pe hi5 sunt oarecum mandre cu asta.
15% sunt perfect cretine.
50% au un gat frumos.
70% au unghiile ingrijite.
60% ma vor privi naspa dupa aceast articol

curve* = fata care are una sau mai multe din “calitatile”: umbla 100% dupa banii lui, se trage cu mai multi si fiecarui ii spune ca este singurul barbat din viata ei, este atat de retarda incat cu un suc si cu o masina de la taticu o bagi in pat, cand bea face ca toti dracii si se da la baieti intr-un mod de te trec fiori… de groaza, nu mai au feminitate, se machiaza ca un clovn.

frustrare** = deobicei de ordin sexual, adica sunt nefutute

*** = fatul ca ling unde au scuipat pleaca de la faptul ca sunt curve. Sunt doua mari aspecte:

1. Se cearta cu tot felul de indivizi (atat fete cat si baieti) si, in scurt timp, totul se uita daca acea persoana ii poate oferi ceva.

2. Imi povestesc de fosti prieteni, niste retarzi, niste… joigodii… si… surpriza… dupa 2-3 luni ghiciti voi cu cine le vad de manuta?!?

Acum… ce parere aveti voi despre fete? >:)