Love you, Ioane!

0 si paranteza de inceput: Da, stiu! Am zis ca nu mai scriu… dar.. na… ce ti-e si cu oamenii astia.

Motto: Criza, criza da branza-i pe bani.
Motto2: Arata-mi numarul de telefon sa-ti arat numere-n dormitor.

Sunt in sesiune, mi-am amanat toate examenele pana acu, dar nu despre asta vorbim ca bat pariu ca nu te intereseaza.

1.
Voi vorbi despre asta… cum ii zice…. iubire, asa, iuuuubire.
Mah frate (cum ar zice bucuresteanul) sau muicaaa (olteanu) ori uai ista (moldoveanul) lumea se iubeste si sa mor io de nu-mi place!
Pe mess, prin parcuri, pe bloage, pe ascuns, pe strazi, peste tot vad doar iubire! Pfuaaai da ce iubire, de ii face pe London&Jamie sa para doi luptatori de sumo subnutriti: iubire cu juraminte, cu multi-crize + lacrimi, cu sex neprotejat, menstruatii intarziate, din cauza stresului, sau lipsa, din cauza varstei, cu panselute, etc. Mai putin cu… cu… dragoste, mai putin cu iubire.
Ai sa ma intrebi: “Cum adica iubire fara iubire?!?! Ma-ta aia e chiar proasta, te-a facut la bautura?”
Iar eu am sa termin scarpinatul gentil in nas si am sa iti raspund: “Nu! Mama nu bea.”

2.
Iubirea fara iubire este… ca un sutien fara bretele, degeaba tine tatele daca nu le ridica, de tinut le pot tine si eu. joke, ma chinui sa gasesc o comparatie potrivita si fac glume proaste.
[Pauza de pishat, brb 10 min ca ma si spal pe maine]
Gata! Am gasit! Iubirea fara iubire este ca un closet: tu te pisi, ala se caca, niciunul nu trage apa.
Asa… acu apropie-te de monitor si ia aminte: NU te iubeste daca: (si nu-l/o iubesti)
- isi pune la status pe mess vome de genul: Foaie verede marijuana, te iubesc fata toata iarna sau Iubito de ma vei parasi venele le-oi taia si nu le-oi mai lipi sau Te-as baga in cimitir ca la inima mi-ai pus venin sau Dulcea mea iubita suge-ma, nu te da lovita. Nu! Dovedeste ca este un penibil care stie 2 cuvinte care rimeaza intre ele.
- cand iti cumpara acadele, durex, ciocolata, trandafiri cu sclipici, drujba, ficat de porc la caserola sau tigari! Nu! Dovedeste ca are bani si vrea sa ii gatesti, sa ii tai padurea si sa ii sugi pula.
- cand iti lasa cate doua comentarii la fiecare poza de pe hi5/netlog de genul: Esti mumoasa si pe spate paroasa, pe cap ai o palarie si m-ai facut de bascalie. sau Ai iasit in asta poza, ca un virme dup-o supradoza. Nu! Dovedeste ca are prea mult timp liber si ca e bou.
[Bag pula in iubirea lor, ma culc. Continui maine.]

3.
[Sa-mi dau palme, ce am mai scris aseara. Acu sunt la serviciu, asa ca va fi ceva mai serioasa povestirea]
Nu mai continui lista de mai sus ca-mi pute gura a ceapa verde.
Dupa ce am scris ce NU-nseamna iubirea ai sa imi zici: “Pooooi ce inseamna iubirea? Te dai tu destept de parca te-a facut ma-ta cu Einstein!”
Iar eu, ai ghicit, voi zice: “Mama si Einstein nu au trait in acelasi timp.”
Iubirea aia adevarata e:
- cand o face pe ma-sa geloasa daca vorbeste despre tine.
- cand, fara bani de tramvai, vine pe jos in celalta parte de oras sa iti ceara iertare ca te-a facut curva proasta.
- cand, desi ar vrea sa iti dea o palma, se abtine, se duce in baie, isi fute un pumn in tampla, se intoarce si te iarta ca l-ai insealat, curvo!
- cand animatoarea aia brunete din Office e doar o pizda de cacat.
- cand in discutiile cu prietenii tu nu mai esti “pizda mea”.
- cand te ascula in pula mea, te asculta!
- cand merge cu tine la cumparaturi, joke. atunci dovedeste ca nu are meci de fotbal sau ca baietii nu l-au chemat la bauta.
- cand te iarta dupa ce tu, isterica, i-ai futut o palma de fata cu pulanii lui.
- cand te saruta dupa ce ii faci muie sau te linge unde vrea tzatza ta.
- cand toti tovarasii lui sunt in bodega iar el iese afara, boraste si pe nas si te suna sa iti zic “Te iubeeeesc in pula mea! auzi grasoooo? te iubesc in pula mea”, apoi auzi cum scapa telefonul, injura un caine si iar iti zice ca te iubeste si vrea sa te futa.
- cand tu, plangand, esti luata pe sus si sarutata desi mucii tai ii intra in gura si al dracului daca se opreste/opresc.
- cand te priveste doua ore cand tu dormi dupa ce te-a calarit toata noaptea, desi maine are examen.

4.
Scriu toate cacaturile mai sus din postura unui om care acu mult timp era beat, incontronabil sau drogat, iubind o fata. Un om caruia ii era teama sa recunoasca ca este dependent de ea. Un om care se trezea, manca, juca fotbal, invata, se pisa si se culca cu gandul la ea, la viitorul lor. Un om care nu se speria de viitor, de moarte sau dumnezeu ci doar de gandul ca intr-o zi s-ar putea trezi fara sa mai stie nimic despre ea. Un om care stie ca dragostea nu este “fluturi in stomac” ci un vierme in inima.

Scriu toate cacaturile de mai sus pentru copiii (fie ei si la 24 de ani) care au impresia ca sunt iubiti (si ca iubesc) daca un omustean se uita mai cash la ei, daca simte nuj ce cacat de mancare-n stomac si i se pare ca sunt fluturasii dragoste. Scriu pentru cei care cand se lovesc de primul stalp al realitatii se apuca de plans, se transforma in emo si se intreaba cu ce au gresit. plm, cu nimic, esti cool.

Nu vreau sa fiu inteles gresit, sunt milioane de oameni care se iubesc cu adevarat si chiar imi plac.
Iubiti, futeti, beti, traiti,
Codrin

PS. Ideea articolului a venit in urma unei seri minunate alaturi de o fata minunata.
Update: nu am fost dezamagir in dragoste, blogul nu este in urma unei frustrari persoanale.

101 modalitati de a deveni un mic ratat

Sunt sigur ca fiecare dintre noi se intreaba: “Oare ce sa fac ca sa (nu) ajung un ratat*?”. Ei bine eu am raspunsul, defapt am 101* raspunsuri:

• Dezvolta-ti dubla personalitate, unde-s multi puterea creste.
• Become an emo. Cu mentiunea ca in aces caz ajungi un mare ratat.
• Casatoreste-te la maxim 20 de ani, cu cat mai repede cu atat mai bine.
• Baga (scoate) un copil un an mai tarziu, daca reusesti gemeni cu atat mai bine.
• Violeaz-o pe vecina de la 4. Daca ai coaie violeaza-le pe toate; cand termini treci la scara urmatoare sau la babele din fata blocului.
• Nu citi vreo carte. Niciodata!
• Canta manele.
• Nu invatat engleza. [I did that and look at me!!]
• Apuca-te de droguri, nu te opri la has si iarba, astea-s pentru ierbivore. Recomand amfetamina.
• Fa-ti o prietena imaginara, nu o vei putea fute insa macar nu te va face bou si tu vei avea intotdeauna ultimul cuvant de zis.
• Asteapta-l pe Fat Frumos/ Ileana Consanzeana sau pe amandoi daca esti bisexual.
• Taie-ti venele dintr-un motiv extrem de serios, inteles numai de tine! pont: dragostea.
• Contrazi-te cu Adina! [joke, only for Adina]
• Stai cat mai mult sub fusta mamei, mai ales daca esti baiat. Recomand chiar daca reusesti sa intri si sub chiloti.
• Fa bani din afaceri cu oi sau terenuri in Pipera. [joke]
• Fii misogin! Fetele sunt doar niste maimute urate! te poti inmulti si cu o masina de cusut daca ai vointa.
• Ramai insarcinata cat mai devreme. Daca reusesti chiar prin clasa a VIII-a, astefel tu si copilul veti da Capacitatea impreuna, asta da performanta.
• Fa din credinta o doctrina, astfel vei ajunge in Rai.
• Pupa in cur profesorii, defapt, ca sa ai succes garantat, pupa-i in cur pe toti mai marii tai.
• Da-ti toata silinta sa devii cocalar.
• Incearca sa urasti cat mai multe grupuri sociale sau etnii. Hitler a fost celebru, il poti ajunge!
• Fii laudaros, ingamfat. La urma urmei esti unic….nu?
• Razbuna-te pe toti si pe toate.
• Labagiu for life. Doar asa poti fi sigur ca nu iei sifilis!
• Fa-te satanist. Poate fi al dracului de util.
• Pitzipoanca! Suna cunoscut? Crezi ca poti si ai cu ce? Baga material!
• Nu fa liceul, e demodat.
• Daca totusi ai intrat acolo fa in asa fel incat sa il termini cu 0 cultura generala.
• Nu munci, e pentru fraieri.
• Mergi in Italia pe santier sau in Spania la capsuni inca de de la 12 ani.
• Tine posturile, toate. Cu abstinenta… cu tot tacamul.
• Fura! Tot ce prinzi. De la casetofoane din masini, cartofi pana la rachete nucleare.
• Fa trafic cu droguri.
• Fugi de acasa cel putin o saptamana si locuieste intr-un canal, astfel vei cunoaste oameni noi.
• Fa multi copii si da-i la orfelinat. Asa ii vei invata sa se descurce singuri.
• Omoara animale pe strada, vanatorii sunt tari… si tu poti fi unul.
• Agreseaza-ti sexual sora mai mica.
• Fa-te politist sau jandarm.
• Marita-te cu un popa.
• Intra intr-o bucla infinita. [joke, informatica only]
• Petrece-ti copilaria si adolescenta in fata calculatorului. Asa poti fi sigur ca nu te agreseaza cineva, sau ca da vreo masina peste tine.
• Apuca-te de baut, cu cat mai devreme cu atat mai bine.
• Mergi la ce facultate “iti recomanda” parintii, dansii iti vor doar binele.
• Nu iesi in cluburi, e mult mai klumea sa dormi.
• Creaza-ti o masca falsa, cat mai cool. Astfel toti vor sta in preajma ta for ever. Inspira-te din filmele cu Will Smith/Paris Hilton sau din videoclipurile cu 50 cent/J. Lo.
• Fa-ti operatie de schimbare de sex.
• Fa-te gay. Astfel nu te vei mai bate de la telecomanda cu iubita.
• Nu accepta ideeile altora. Tu esti cel mai tare pe lumea asta.
• Spune cate o minciuna la fiecare 20 de secunde.
• Tradeaza-ti prietenii. E tare sa faci ce vrei!
• Fii avar. Oricum tu nu vei avea nevoie de nimic, niciodata.
• Fii prea darnic, maica Tereza style.
• Devino femeie de casa! E sexi.
• Ai grija sa repeti cel putin un an la facultate. [Eu am facut asta si sunt super tare!]
• Incearca sa capeti cat mai devreme cazier.
• Incoroneaza-ti reusita de mai sus cu cel putin un an de puscarie.
• Fumeaza excesiv, locomotive din 1950 functioneaza si acum.
• Nu fa sport! Fotbalul e mai klumea pe scaun, la calculator si oricum… Pele a fost un cacacios.
• Rupe legatura cat de mult poti cu familia. Sunt neimportanti si nici nu stii cand iti vor cere bani imprumut.
• Nu-ti fa prieteni, decat sa iti manance din paine ta mai bine fara.
• Fii limitat. Orizonturile sunt bune doar in pozele din excursii.
• Fii tocilar.
• Nu-ti ajuta fratii! Nu degeaba exista vorba: “Frate, frate da branza-i pe bani!”
• Fa-te popa.
• Locuieste cu parintii pana la 35 de ani, mai ales daca stau intr-un apartament de 2 camere confort 43.
• Fa nunta dupa ce il/o stii de o luna, surprizele sunt binevenite.
• Incerca sa te sinucizi sarind de la etajul 2. Daca nu reusesti macar poate ramai paralizat.
• Daca ramai paralizat mai sus fa tot posibilul sa te sinucizi. [cu mentiunea ca ajungi un ratat mort]
• Freaca-te de covor. [joke, Parazitii only]
• Fa-te curva! Fara detalii ca sunt convins ca te pricepi mai bine.
• Incearca sa pierzi cat mai multi bani la jocuri de noroc. Recomand masinile de poker din bodegile alea jegoase de pe langa gara.
• Muta-te intr-un catun sau in Antarctica.
• Joaca CS 1 vs 1 cu Grasu. [joke, only for EVS]
• Mananca la KFC de la 8 ani jumate.
• Apuca-l de slit pe Ombladon in timpul unui concert. [joke, only for me]
• Devino fan RBD!
• Opreste-te la primul prag in viata.
• Urmareste telenovele, nu scapa niciuna.
• Ia de nevasta o curva.
• Da-ti autogol daca joci pe Santago Bernabeu.
• Baga in spital mai multi oameni cu capete sparte, coaste rupte, etc.
• Umorul e plictisitor. Renunta la el!
• Urmareste doar filme cu karate!
• Cearta-te cu Birgit. [joky, only for EVS]
• Fute vreo 2-3 curve fara prezervativ. Defapt… stii ce? Poti sa le futi si cu, poate ai bafta si se rupe.
• Cauta-ti ceva de care sa fii dependent: jocuri, droguri, femei, bautura, orice…
• Lasa-ti cioc si par lung [joke, am vrut doar sa ma iau de Hartztztztztz]

mic ratat* = facem o conventie: ratat inseamna in cazul asta un om care nu are prieteni, este ocolit de multi, este frustrat, are multe momente de nefericire in viata, este luat de fraier si este, chiar daca el nu recunoaste, un om micut micut. Nu neaparat in ordinea asta… si nu neaparat toate cele insiruite de mai sus.

101* = defapt sunt vreo 85… diferenta se afla ascunsa in fiecare dintre noi , contant si conditiile atmosferice.

Daca ai impresia ca unele se repeta… ghice ce? Chiar se repeta! Inseamna ca sunt mai importante

Si eu sunt un mic ratat, fiecare dintre noi ajunge un mic ratat.

O lume emo

Pauza este de la Dumnezeu! Foloseste-o abuziv!
Cine a zis asta? Eu! De ce am zis asta? Ca sa justific lipsa de articole din ultima vreme!
Emo - niste finte atat de sensibile, pe care, noi… niste brute, le marginalizam si le facem sa sufere.***
Dragi emo sunteti cool*, sunteti cei mai tare*. Nu va schimbati!*
Panranteza: V-ati intrebat vreodata ce am face daca noi am fi in inferioritate? Daca ei ar fi mai multi decat noi? Cum ar fi ca Romania sa aiba vreo 18 milioane de emo*? A? V-ati pus problema asta? Nu? Foarte rau! Am inchis paranteza!

Lumea emo…. hmmmm… in primul rand oricat s-ar stradui lumea emo nu ar putea fi una dreapta… dat fiind faptul ca ei stau cam aplecati de felul lor.
Primul lucru pe care l-ar face emoizii* daca ar ajunge la putere e sa schimbe nitel dex-ul; cuvantul lama si-ar pierde actualul sens si ar avea intelesuri noi, de la “purificatorul” pana la “painea noastra de toate zilele” sau, mai simplu, “Ea”; vor fi sterse cuvinte ca: zambet, vointa, munca, putere, barbat (asta e grav), fericire, etc, probabil dex-ul ar avea soarta sumbra a celui din 1984*.
Dupa dictionar vor trece la codul penal: Tentativa de sinucidere nu va mai fi pedepsita, din potriva, promovata. Ai incercat si nu ai reusit? No problem! Cerere la primarie si primesti gratis un set de lame. La trei incercari ai, la alegere, un pistol sau o funie. Este clar ca nu vor mai exista vatamare corporala, omor din culpa sau chestii asemanatoare, toate vor trece la categoria “servicii aduse comunitatii” si vor fi premiate cu servetele.
Partea cea mai tare este ca se va desfiinta jandarmeria din lipsa de “obiectul muncii”.
Nici pompierii sau medicii de la urgenta nu au un viitor sigur. Daca lama este un lucru bun atunci focul ar fi de-a dreptul incitant iar medicii vor fi mai injurati mai ceva decat politia in prezent.
Cei mai ferictiti vor fi frizerii sau stilisti care vor trece pe program de toneta. Cred insa ca se vor plictisi, fiind nevoiti sa faca aceiasi chestie la fiecare speciemn. Ce frumoase ar fi cozile in zi cu soare la frizerie.
Magazinele se vo specializa pe vanzarea de curele, genti si alte cacaturi colorate.
Fotbalul! Acesta este unul dintre cele mai mai sensibile subiecte. Toate cluburile vor juca in mov sau negru, iar asta este cam naspa pentru suporteri care vor avea toti cam aceleasi fulare, pluuuus ca nu vad posibil bataie intre suporteri sau scandari… so.. no fun.
In final* imi dau seama ca am neglijat principala calitate emo: Plansul! So… probabil se vor construi capele pe strada, batiste si lame la intrare, lumina slaba sau inexistenta inautru si… duuuu-te Dica, du-teee*.

*** = joke
cool*, tari*, nu va schimbati* = not, not and I don’t give a shit
18 milioane de emo* = neagra, trista si cu mine plecat pe jos in Israel sa vad mormantul sfant.
emoizii* = animal apropae biped cu tendinte autodistructive, poseda par lung si picioare de rata. traieste in interiorul oraselor contemporane. Inca nu s-a descoperit calea de reproducere insa numarul lor este alarmant de mare. Denumirea stiintifica: Emoitus troglodytes.
1984* = pt colegii de la fotbal sau fetele “cool”… vb despre o carte
duuuu-te Dica, du-teee* = doar pentru colegii de fotbal
in final* = nop, va continua >:)

PS: Don’t become an emo, it’s boring.
PS2: Exercitiu de imaginatie:
Familia emo (+ fiu) la picnic! Ce dracu ar putea face?!
Familia emo (+- fiu) la film, drama! Mai iese cineva de acolo viu?
Harachiri a fost oare inventat de emo ppl?

Hai la barfa!

“- Vai fata… ai vazut-o pe Maria..ce curva a ajuns?!?!”
“- Da fata… e vai de capul ei… am vazut-o cu unu’ nou ieri.”
Asa… si care e problema voastra ca aia a ajuns curva? Se fraca cu putza voastra? Beti din aceiasi cana? Folositi aceiasi periuta de dinti? Daca fata e curva e afacerea ei! Tu esti cuminte si nu se compara cu tine? Foarte bine! Pleaca dracu’ pe alta banca!
“- Ai vazut wa ce masina de cacat are ala?”
“- Da man… un cacat de dacie.. e vai de pwla lui… o rabla ruginita!”
Serios? Si ce… o plimba pe mata si se imbolnaveste de tetanos? E treaba lui cu ce masina se plimba! Nu se ridica la bmw-ul tau?! Foarte bine! Pleaca dracu’ in alta parcare!

Unde vreau ajung?!.. ne-am obisnuit sa criticam pe toti oamenii fara sa tinem cont ca defectele lor nu ne afecteaza nici macar indirect pe noi!
Nu poti sa te iei de o curva ca e…curva… poi… daca ea sta in banca/patul ei si nu te afecteaza pe tine… care e problema? Sa fie curva!
Nu te poti lua de un profesor ca e slab, gras, urat, ca isi bate nevasta, ca nu se duce la biserica, sau ca e tigan atata timp cat el isi face datoria de profesor.

Trebuie sa ne luam oamenii, barfa e intiparita in ADN-ul uman, insa trebuie sa criticam acele parti care ne afecteaza, atat.

PS1:
“- Ai vazut ce se naspa a ajuns blogul asta? Se injura ca in mahala!!”
“- Da bai..si niste subiecte neinteresante… si mai scrie si rar… “
Serios? Eu ma transform.. blogul se transforma. Nu-ti place? Foarte bine! Pleaca dracu’ pe alta pagina! Azi recomand: http://hobbitul.ro/

PS2: Nudautografe PS1 nu, nu iti este dedicata tie!

What makes you grow up?

Defapt titlul trebuia sa fie “Ce te face sa cresti?”… insa in perioada este important pentru mine sa invat engleza…
Bun…. pentru articol se ia un individ (sau specimen nudautografe) de varsta… variabila… dar sa aiba macar vreo 16 ani acolo (pentru baieti 18 ca ne maturizam mai greu). Bun am luat individul.. hai sa ii dau si nume… eu zic Ion*… ca tre sa fie banal.
Bun… Ce il face pe Ion sa creasca? (nu in lungime ca de asta se ocupa natura)
Ce il face pe Ion sa ajunga un om important in viata?
Ce il face pe Ion sa NU ajunga un batran uzat, cu gandul pervers ca isi doreste sa moara.

Da, stiu… pana acum nu ai inteles mare lucru din ce vreau sa zic, eu is vinovat. Keep reading.
Pe Ion il putem face un om celebru daca ii dam noroc… Hmmmmm… Si ce dracu sa faca cu el? Simplu… joaca la loto, castiga pontul cel mare… si s-a scos. NOT! Daca Ion castiga la loto nu devine important… se va apuca de droguri… va cheltui banii pe curve.. pe bautura… si… in final… probabil va muri intr-un accident auto sau din cauza unor boli venerice. Da stiu… e doar o ipoteza… si da… e putin probabila.

Hai sa il facem destep.. bai da.. destept rau de tot… Reuseste sau nu in viata? Poi… nu e sigur ca va reusi… cunosc profesori, doctori, etc… oameni destepti care nu au reusit… este foarte posibil ca Ion sa se plafoneze… sa fie “branza buna in burduf de caine” sau Ion poate deveni un adolescent neintegrat, poate ajunge sa urasca societatea in care traieste (emo desptept). Tot destept fiind Ion poate ajunge mandru… si nici asta nu e prea incantator. So… Ion destepul nu va muri dintr-un accident stupid… insa va muri.. neimplinit.. si probabil cu multe frustrari…

Gata stiu.. hai sa il facem bogat! Da… stiu ca nu e bine.. insa imi place sa ma joc! Ion cel bogat devin un adolescent care este tentat sa fumeze macar has… care sa conduca masina taticului ca un disperat/inconstient si sa priveasca lumea de pe Everest… Ion cel bogat se lasa de scoala prematur si se apuca de afaceri… da..foarte frumos… Ramane pana pe la 35 dependent de parinti (si ar fi facut-o in continuare daca acestia nu ar fi murit). Bun… hai sa ii dau o sansa totusi (sa nu se supere Adina prea tare pe mine)… sa zicem ca Ion va fi educat si nu va ajunge un drogat cu bani… atunci.. Ion va da peste una materialista si va suferi din dragoste… si va ajunge la… alcool… ooooops… l-am ingropat din nou…

Parvenit… om cu doua fete… curva masculina… hai sa vedem… Pe termen scurt Ion va fi OK… va trece prin liceu… va avea multi prieteni… insa.. cand va fi in rahat niciunl nu va veni sa il scoata… de ce? nimeni nu vrea sa se murdareasca de cacat pentru un amic (ca asta va fi pentru ei). Aici nu ma contrazice! Stiu prea multe cazuri! Ion parvenitul va ajunge 0 (barat chiar).

Ion sensibil… altruist… va avea prieteni… in rest… nici nu merita sa detaliez… va muri cu prietenii… ceea ce nu este chiar rau.. insa.. tot un nimic va fi.

Ce sa ii mai dam? Aaaa.. gata… muschi asta e bun pentru el.. fiecare Ion isi doreste muschi. Si Ionul din mine isi doreste bicepsi si pectorali. Buuun… in liceu Ion musculosul o va duce bine.. nu va avea probleme prin discotecile de tara pe care le ve frecventa sau cu tiganii din poarta scolii. De scoala insa nu va avea timp ca na… sala e sala si trebuie respectata…so.. e foarte probabil sa il vedem pe Ion pe un santier la cativa ani de la sfarsitul liceului.

Oky… gata cu joaca… Ion poate fi oricare din variantele de mai sus si sa reuseasca in viata…insa… care era ideea articolului… suntem o generatie de oameni destepti, norocosi, de oameni care ar putea avea multe in viata, care ar putea ridica munti… insa care nu fac nimic.. care se plafoneaza… care asteapta sa le cada din cer tot. (da stiu… este posibil ca tu sa fie exceptie… bravo tie!)

Concluzia?
AMBITIA! Asta este lucrul care il poate face pe Ion un om adevarat in viata! Ambitia este cea care face din taran doctor, din sarac magnat… din nimic totul!
Daca ii dam lui Ion ambitie NU ii mai trebuie altceva! Defapt nu.. da-l dracu pe Ion… hai sa avem noi ambitie… hai sa fim noi buni… sa nu ne intreaca un Ion.

* nu neaparat banal… insa tre sa fie apropiat de “om”.

Nu stau sa corectez ca nu am timp/chef… so.. scuze… pt gramatica, repetitii & stuff (nu’s Ion cel desptept)

FETE

Pentru ca la mine e a doua zi de Paste si trebuie sa fiu mai bun, mai ingaduitor si mai iertator m-am gandit eu ca ar fi frumos sa scriu despre fete! Dat fiind faptul ca in ultimele 6-7 luni am cunoscut mai multe specimene si mai stau si cu 4 in casa eu zic ca am dreptul sa imi dau cu parerea un pic despre ele.

60% sunt exagerat de galagioase.
90% tac din gura mai mult de 5 minute doar atunci cand dorm. (pana si aici sunt ceva motive de indoiala)
70% sunt curve*(stiu ca este un stereotip ca baietii sa acuze fetele ca sunt curve… dar… stiu eu ce zic).
50% sunt al naibii de obositoare.
90% vor sex la fel de mult ca baietii.
40% pot deveni buni prieteni.
90% se cred speciale, unice, perfecte…
Doar 20% sunt, restul…. simple obiecte din anumite clase (remarca doar pentru POO-isti).
20% sunt microbiste si simpatice in felul lor de a tine cu o echipa.
70% urasc fotbalul, nu prea inteleg motivele… cred ca este ceva de natura genetica.
80% iubesc strainii, cu cat mai straini cu atat mai bine, Angola, Liban… cat mai departe.
75% iubesc curatenia, unele chiar o duc la extrem si fac din asta obsesie.
25% sunt mai dezordonate decat un baiat.
80% au un miros placut.
20% sunt mizerabile, bine aici procentul e ceva mai mic insa ieri m-a stresat o balena in maxi si m-am gandit sa retunjesc valoarea.
90% asculta manele(si unele se misca chiar bine pe ele).
20% recunosc asta(bine… problema asta e si la baieti…).
60% sunt zgarcite.
70% stau prea mult in baie.
70% mananca ciudat, foarte diferit de baieti(de adaugat aici si cele care mananca faorte mult desi vor sa slabeasca, astea sunt foarte comice).
40% asculta Parazitii.
40% urasc Parazitii.
90% dintre cele de mai sus au cel putin o frustrare**.
80% zambesc frumos
50% rad foarte zgomotos si colorat
10% nu injura (bine… o fac doar in gand)
80% injura si nu fac urat daca o faci si tu in preajma lor (asta e o calitate chiar daca nu pare).
30% beau de rup
50% se ametesc doar
20% consuma prigat de rodii
85% isi doresc un prieten doar pentru ca se simt naspa singure mai ales de sarbatori.
75% sunt mai rele decat baietii.
70% sunt o prezenta placuta.
60% sunt mai ambitioase decat baietii.
60% au cel putin un tic nervos.
60% ling unde au scuipat.(pentru cei care s-au gandit la…. este doar o zicala din folclorul roman)***
75% spun ca au mai multi prieteni baieti decat fete.(asta este oare cum normal… si catelele se impaca greu intre ele)
60% ar muri fara mess.(nu am niciun fel de dubiu aici)
70% desi ii acuza pe toti marlani care se dau la ele pe hi5 sunt oarecum mandre cu asta.
15% sunt perfect cretine.
50% au un gat frumos.
70% au unghiile ingrijite.
60% ma vor privi naspa dupa aceast articol

curve* = fata care are una sau mai multe din “calitatile”: umbla 100% dupa banii lui, se trage cu mai multi si fiecarui ii spune ca este singurul barbat din viata ei, este atat de retarda incat cu un suc si cu o masina de la taticu o bagi in pat, cand bea face ca toti dracii si se da la baieti intr-un mod de te trec fiori… de groaza, nu mai au feminitate, se machiaza ca un clovn.

frustrare** = deobicei de ordin sexual, adica sunt nefutute

*** = fatul ca ling unde au scuipat pleaca de la faptul ca sunt curve. Sunt doua mari aspecte:

1. Se cearta cu tot felul de indivizi (atat fete cat si baieti) si, in scurt timp, totul se uita daca acea persoana ii poate oferi ceva.

2. Imi povestesc de fosti prieteni, niste retarzi, niste… joigodii… si… surpriza… dupa 2-3 luni ghiciti voi cu cine le vad de manuta?!?

Acum… ce parere aveti voi despre fete? >:)

De ce iubesti

Am citit acum vreo 2 luni asta. Am evitat atunci sa raspund la intrebare. Insa o fac acum: iubesti un om pentru ce face si NU pentru ce este [punct]

Provincia Kosovo devine independenta

Duminica va fi proclamata independenta provincei Kosovo.

Momentan zona se afla sub control ONU. Parerea mea e ca va iesi un pic cam naspa, Realitatea zice ca Serbia deja a anuntat ca va rupe legaturile politice cu toate statele care vor recunoste independenta provinciei. Pe fir se baga si rusii care au avut relatii destul de bune cu provincia de-a lungul timpului. Sunt sigur ca si americanii vor declara cat de tari sunt ei… si tot asa!

Despre Kosovo aici!

NU exista intamplari!

Observatii:
1. Articolul va contine cuvantul “intamplare” (sau termeni derivati) exagerat de des!
2. Nu este neaparat adevarat, este ceea ce gandesc in acest moment si nu are rol moralizator!
3. Poate voi fi prea rau insa nu e intamplator

Din intamplare in noaptea asta nu pot dormi asa ca m-am gandit sa scriu (sper sa jungem sa vorbim) despre… intamplare!

ÎNTÂMPLÁRE, 2. Ceea ce se petrece în mod incidental; hazard. ♢ Loc. adv. Din întâmplare = incidental. La întâmplare sau la (ori în) voia întâmplării = în voia sorţii; într-o doară, la nimereală. (Pop.)

Am sters primul sens pentru ca nu ne intereseaza acum!

Am vazut definitia, acum… intrebarea: Exista intamplare? Sau oamenii s-au obisnuit sa dea vina pe dansa cand sunt incapabili sa isi controleze viata. Ne-am obisnuit sa blamam ghinionul, soarta, intamplare pentru toate problemele din viata noastra.

Ca sa ajungem acolo unde vreau propun sa incepem cu un exercitiu de imaginiatie: Arunci un zar… rezultatul este intamplator? Poate ca daca il aruncam mai tare (sau mai incet) in loc de 3 ar fi fost 5 sau 4. Daca se respingea de perete poate venea 6 chiar si ai fi castigat.

Sa lasam zarurile si sa ne alegem ceva mai… uman. De cate ori dam vina intr-o luna pe intamplare si refuzam sa ne asumam vina in proportie e macar 80% ? (nu spun 100% ca sa nu risc sa fiu nerealist) De multe ori! Si pentru mine si pentru tine este mai usor sa zicem “am avut ghinion”/ “am pierdut din intamplare”/ “s-a intamplat… nu e vina mea”. Dar….oare asa sa fie?

Nu e ghinion ca sute de oameni au ramas blocati pe aeroporturi sau pe drumurile tarii. Exista zeci de cauze pe care nu le insir aici.
Nu e intamplare ca nu au gasit-o pana acum pe stresanta (sau raposata daca este cazul) de Elodia, ea e la mama naibii intr-un colt al Germaniei (apropo… ce nume tampit… Elodia… bleahhhhh)
Nu poti zice ca e intamplare (cu iz de nenorocire) cand un batran a facut stop cardiac dupa ce nenea de-a lungul vietii a mancat o ferma de porci (cu tot cu deseuri) sau a fumat o intreaga plantatie de tutun, ca sa nu mai vorbesc de podgoria de vin.

In fine… sa ne indreptam spre… copii, adolescenti, tineri… ca aici bat.

Nu poti da vina pe intamplare daca esti lovit pe un stadion cand tu a doua zi ai teza la romana si ar trebui sa fii acasa cu manualul in brate. Nu poti zice ca este ghinion ca ti-a picat un subiect prea greu la BAC cand tu le stiai pe toate 100 de 10 luni! Nu este intamplare ca pe tine, adolescent teribilist, nimeni nu te intelege si toti (inclusiv popa) au ceva cu persoana ta. Nu e intamplator ca te certi cu parintii odata la 2 zile, ca ii urasti si ii vrei departe, cat mai departe!

Nu exista nicio intamplare ca esti timid sau nebun, singur sau fericit, antisocial sau melancolic, etc sau etc. (perechile nu sunt antonime si nici nu se exclud). Nu din intamplare oamnii te evita in mod repetat. Nu este o intamplare ca toti din jurul tau te fac curva, prost, irascibil, mandru, minciunos, egoist sau porc!

Viata fiecaruia dintre noi NU este formata din intamplari! Viata este compusa din mii de evenimente care au cauze bine definte!

Aaaaaa si sa nu uit… Este o intamplare ca tu citesti acest articol?