Love you, Ioane!

0 si paranteza de inceput: Da, stiu! Am zis ca nu mai scriu… dar.. na… ce ti-e si cu oamenii astia.

Motto: Criza, criza da branza-i pe bani.
Motto2: Arata-mi numarul de telefon sa-ti arat numere-n dormitor.

Sunt in sesiune, mi-am amanat toate examenele pana acu, dar nu despre asta vorbim ca bat pariu ca nu te intereseaza.

1.
Voi vorbi despre asta… cum ii zice…. iubire, asa, iuuuubire.
Mah frate (cum ar zice bucuresteanul) sau muicaaa (olteanu) ori uai ista (moldoveanul) lumea se iubeste si sa mor io de nu-mi place!
Pe mess, prin parcuri, pe bloage, pe ascuns, pe strazi, peste tot vad doar iubire! Pfuaaai da ce iubire, de ii face pe London&Jamie sa para doi luptatori de sumo subnutriti: iubire cu juraminte, cu multi-crize + lacrimi, cu sex neprotejat, menstruatii intarziate, din cauza stresului, sau lipsa, din cauza varstei, cu panselute, etc. Mai putin cu… cu… dragoste, mai putin cu iubire.
Ai sa ma intrebi: “Cum adica iubire fara iubire?!?! Ma-ta aia e chiar proasta, te-a facut la bautura?”
Iar eu am sa termin scarpinatul gentil in nas si am sa iti raspund: “Nu! Mama nu bea.”

2.
Iubirea fara iubire este… ca un sutien fara bretele, degeaba tine tatele daca nu le ridica, de tinut le pot tine si eu. joke, ma chinui sa gasesc o comparatie potrivita si fac glume proaste.
[Pauza de pishat, brb 10 min ca ma si spal pe maine]
Gata! Am gasit! Iubirea fara iubire este ca un closet: tu te pisi, ala se caca, niciunul nu trage apa.
Asa… acu apropie-te de monitor si ia aminte: NU te iubeste daca: (si nu-l/o iubesti)
- isi pune la status pe mess vome de genul: Foaie verede marijuana, te iubesc fata toata iarna sau Iubito de ma vei parasi venele le-oi taia si nu le-oi mai lipi sau Te-as baga in cimitir ca la inima mi-ai pus venin sau Dulcea mea iubita suge-ma, nu te da lovita. Nu! Dovedeste ca este un penibil care stie 2 cuvinte care rimeaza intre ele.
- cand iti cumpara acadele, durex, ciocolata, trandafiri cu sclipici, drujba, ficat de porc la caserola sau tigari! Nu! Dovedeste ca are bani si vrea sa ii gatesti, sa ii tai padurea si sa ii sugi pula.
- cand iti lasa cate doua comentarii la fiecare poza de pe hi5/netlog de genul: Esti mumoasa si pe spate paroasa, pe cap ai o palarie si m-ai facut de bascalie. sau Ai iasit in asta poza, ca un virme dup-o supradoza. Nu! Dovedeste ca are prea mult timp liber si ca e bou.
[Bag pula in iubirea lor, ma culc. Continui maine.]

3.
[Sa-mi dau palme, ce am mai scris aseara. Acu sunt la serviciu, asa ca va fi ceva mai serioasa povestirea]
Nu mai continui lista de mai sus ca-mi pute gura a ceapa verde.
Dupa ce am scris ce NU-nseamna iubirea ai sa imi zici: “Pooooi ce inseamna iubirea? Te dai tu destept de parca te-a facut ma-ta cu Einstein!”
Iar eu, ai ghicit, voi zice: “Mama si Einstein nu au trait in acelasi timp.”
Iubirea aia adevarata e:
- cand o face pe ma-sa geloasa daca vorbeste despre tine.
- cand, fara bani de tramvai, vine pe jos in celalta parte de oras sa iti ceara iertare ca te-a facut curva proasta.
- cand, desi ar vrea sa iti dea o palma, se abtine, se duce in baie, isi fute un pumn in tampla, se intoarce si te iarta ca l-ai insealat, curvo!
- cand animatoarea aia brunete din Office e doar o pizda de cacat.
- cand in discutiile cu prietenii tu nu mai esti “pizda mea”.
- cand te ascula in pula mea, te asculta!
- cand merge cu tine la cumparaturi, joke. atunci dovedeste ca nu are meci de fotbal sau ca baietii nu l-au chemat la bauta.
- cand te iarta dupa ce tu, isterica, i-ai futut o palma de fata cu pulanii lui.
- cand te saruta dupa ce ii faci muie sau te linge unde vrea tzatza ta.
- cand toti tovarasii lui sunt in bodega iar el iese afara, boraste si pe nas si te suna sa iti zic “Te iubeeeesc in pula mea! auzi grasoooo? te iubesc in pula mea”, apoi auzi cum scapa telefonul, injura un caine si iar iti zice ca te iubeste si vrea sa te futa.
- cand tu, plangand, esti luata pe sus si sarutata desi mucii tai ii intra in gura si al dracului daca se opreste/opresc.
- cand te priveste doua ore cand tu dormi dupa ce te-a calarit toata noaptea, desi maine are examen.

4.
Scriu toate cacaturile mai sus din postura unui om care acu mult timp era beat, incontronabil sau drogat, iubind o fata. Un om caruia ii era teama sa recunoasca ca este dependent de ea. Un om care se trezea, manca, juca fotbal, invata, se pisa si se culca cu gandul la ea, la viitorul lor. Un om care nu se speria de viitor, de moarte sau dumnezeu ci doar de gandul ca intr-o zi s-ar putea trezi fara sa mai stie nimic despre ea. Un om care stie ca dragostea nu este “fluturi in stomac” ci un vierme in inima.

Scriu toate cacaturile de mai sus pentru copiii (fie ei si la 24 de ani) care au impresia ca sunt iubiti (si ca iubesc) daca un omustean se uita mai cash la ei, daca simte nuj ce cacat de mancare-n stomac si i se pare ca sunt fluturasii dragoste. Scriu pentru cei care cand se lovesc de primul stalp al realitatii se apuca de plans, se transforma in emo si se intreaba cu ce au gresit. plm, cu nimic, esti cool.

Nu vreau sa fiu inteles gresit, sunt milioane de oameni care se iubesc cu adevarat si chiar imi plac.
Iubiti, futeti, beti, traiti,
Codrin

PS. Ideea articolului a venit in urma unei seri minunate alaturi de o fata minunata.
Update: nu am fost dezamagir in dragoste, blogul nu este in urma unei frustrari persoanale.

Finala noastra

Ca tot este un subiect la moda, sau cel putin a fost, am sa va povestesc un meci de fotbal. Trec peste introducere…
Pentru fete: Termenii pe care nu-i intelegeti sunt fotbalistici asa ca nu-i cautati in dex.

Sa incepem.. luati samanta, popcornu si berea la halba/cutie si enjoy.
Meciul pune fata in fata cele mai populare echipe ale momentului in Romania, cea a taranilor si cea a tiganilor. Iata componenta celor doua formatii: taranii vor juca in formula 5 mil in E 4 mil in S 1 mil varf(uri) inpins(e) in Bucuresti. Vor fi incurajati din tribune de 8 milioane din N si V. Tiganii au ales un mai ofensiv 3 milioane in tara 5 sunte de mii in Italia 2 sute de mii care au rupt Germania. Spectacolul a inceput in tribune cu 2 zile inainte, se mananca, se bea, se ragaie (si se scarpina), se fura si se urla Ro-ma-nia!

min -1
Se canta imnul, taranii tin mana la cur, tiganii in buzunarele altora.

min 0
Meciul incepe dupa 89 de minute din cauza regimului, pardon… a ploii.

min 10
In primele 10 minute nimeni nu a atins mingea, tiganii nereusind sa treaca de portile satului, pardon, ale vestiarului.

min 13
Minut cu ghinion, taranii isi fac cruce, unu’ altuia.

min 15
Tiganii au primul atac al partidei, punandu-si in valoare mirosul propriu, sau, in termeni fotbalistici, putoarea, jegul, rapanul, etc. Cei 5 fundasi tarani se apara cu un iz intepator de baliga. Tiganii insista pe flancul drept cu lipsa samponului si a sapunului pe intreaga durata a vietii si reusesc sa marcheze. 1-0! Sarbatoresc 4 zile cu gratare si guta.

min 25
Rromii simt momentul bun si ataca in valuri de noroi. Urmatoarea arma de atac: meserii practicate. Se etaleaza cu urmatoarea lista (in ordine alfabetica):

• cersator,
• ciorditor,
• fotbalist,
• hot,
• manglitor,
• proxenet.

Taranii cer time-out juma de ora si alcatuiesc urmatoarea lista (deasemenea, in ordin alfabetica):

• taran.

Goooooooool spectaculor pentru tigani. 2-0!

min 30
Aflati cu sapa la os taranii incep sa atace cu furci si greble. Tiganii se apara cu topoare si sabii ninja. Din imbulzeala nimeni nu iese accidentat, insa hainele arbitrului si doua perechi de ghete sunt de negasit. Trei tigani sunt eliminati pe motiv de furt din spate si furt fara minge, tiganii protesteaza cu 2 canistre de benzina si o bricheta. Arbitrul continua meciul ars si in curu’ gol, in Romania orice parlit face reguli.

min 35
Spre final de repriza arma celor doua echipe este prostia. Se joaca pe contre. Taranii insista cu un maxim de 8 clase si cu 0 cultura. Tiganii se apara si contra-ataca cu analfabetism genetic. Dupa multe incercari nereusite tusierul, exasperat, impinge mingea in poarta. 2-1! 3 tarani se bucura si sunt eliminati pe motiv limbaj nesportiv!

min 46
Tiganii ies de la cabine cu haine de firma! Dolceandgabana, naiche… taranii raman cu gura cascata! Rromii marcheaza un gol fantastic, din pacate o fac prin Nicolita si scorul devine 2-2. Acesta primeste si cartonas galben! Cod galben pentru prostie!

min 47
Din tribune se arunca cu brichete. (si casetofoane rusesti si o dacia 1310 tunata)

min 90
S-au terminat brichetele, 4 jucatori sunt cazuti la datorie, printre ei si Lovin. Meciul intra in prelungiri. Se joaca golul de aur, defapt doar golul pentru ca aurul a disparut.

min 110
Taranii ataca cu tentativa de cultura muzicala, au auzit de hip-hop. Tiganii se apara cu lautareasca si resping atacul.

min 112
Pauza 4 minute. Minerii au invadat terenul, cauta florile din Piata Universitatii.

min 116
Incepe campania electorala, taranii voteaza cu PSD. Tiganii voteaza cu aia care au sigle mai colorate.

min 117
Arbitrul elimina cate un jucator de la fiecare echipa si opreste meciul pentru ca nu vor sa il plateasca suplimentar.

Pinaltiuri:
Din lipsa de jucatori se vor executa doar doua lovituri.
Primii… tiganii: Lovesc naprasnic cu lanturi de aur, castele, palate, turnuri, masini si vrajitoare. Portarul taranilor este la capsuni in Spania ia ia gol.
Urmeaza taranii… se apropie un cocalar de balon, trece peste dealuri, munti, grajduri loveste mingea si marcheazaaaaaa! Tiganii nu jucau cu portar pentru ca nimeni nu-i fura pe ei.
Caz exceptional… amandoua echipe au castigat! Tiganii intra in posesia Italiei, iar taranii marilor orase din Romania! Toti jucatorii se pupa! Felicitarile noastre!

Concluzia:
1. Am auzit zilele astea in maxi-taxi un taran care asculta “muzica de strada”. Nu inteleg cum dracu pot asculta muzica de strada daca ei nici macar nu au strazi.
2. Am vazut la mare niste cacati de tigani care mergeau cu lanturi de 2.6 kg la gat pe plaja! Mi-au starnit o greata asa de mare incat era sa ma indragostesc de grasele care faceau topless.
3. Am prieteni si de unii si de altii… insa e trist ce se intampla in Romania.

101 modalitati de a deveni un mic ratat

Sunt sigur ca fiecare dintre noi se intreaba: “Oare ce sa fac ca sa (nu) ajung un ratat*?”. Ei bine eu am raspunsul, defapt am 101* raspunsuri:

• Dezvolta-ti dubla personalitate, unde-s multi puterea creste.
• Become an emo. Cu mentiunea ca in aces caz ajungi un mare ratat.
• Casatoreste-te la maxim 20 de ani, cu cat mai repede cu atat mai bine.
• Baga (scoate) un copil un an mai tarziu, daca reusesti gemeni cu atat mai bine.
• Violeaz-o pe vecina de la 4. Daca ai coaie violeaza-le pe toate; cand termini treci la scara urmatoare sau la babele din fata blocului.
• Nu citi vreo carte. Niciodata!
• Canta manele.
• Nu invatat engleza. [I did that and look at me!!]
• Apuca-te de droguri, nu te opri la has si iarba, astea-s pentru ierbivore. Recomand amfetamina.
• Fa-ti o prietena imaginara, nu o vei putea fute insa macar nu te va face bou si tu vei avea intotdeauna ultimul cuvant de zis.
• Asteapta-l pe Fat Frumos/ Ileana Consanzeana sau pe amandoi daca esti bisexual.
• Taie-ti venele dintr-un motiv extrem de serios, inteles numai de tine! pont: dragostea.
• Contrazi-te cu Adina! [joke, only for Adina]
• Stai cat mai mult sub fusta mamei, mai ales daca esti baiat. Recomand chiar daca reusesti sa intri si sub chiloti.
• Fa bani din afaceri cu oi sau terenuri in Pipera. [joke]
• Fii misogin! Fetele sunt doar niste maimute urate! te poti inmulti si cu o masina de cusut daca ai vointa.
• Ramai insarcinata cat mai devreme. Daca reusesti chiar prin clasa a VIII-a, astefel tu si copilul veti da Capacitatea impreuna, asta da performanta.
• Fa din credinta o doctrina, astfel vei ajunge in Rai.
• Pupa in cur profesorii, defapt, ca sa ai succes garantat, pupa-i in cur pe toti mai marii tai.
• Da-ti toata silinta sa devii cocalar.
• Incearca sa urasti cat mai multe grupuri sociale sau etnii. Hitler a fost celebru, il poti ajunge!
• Fii laudaros, ingamfat. La urma urmei esti unic….nu?
• Razbuna-te pe toti si pe toate.
• Labagiu for life. Doar asa poti fi sigur ca nu iei sifilis!
• Fa-te satanist. Poate fi al dracului de util.
• Pitzipoanca! Suna cunoscut? Crezi ca poti si ai cu ce? Baga material!
• Nu fa liceul, e demodat.
• Daca totusi ai intrat acolo fa in asa fel incat sa il termini cu 0 cultura generala.
• Nu munci, e pentru fraieri.
• Mergi in Italia pe santier sau in Spania la capsuni inca de de la 12 ani.
• Tine posturile, toate. Cu abstinenta… cu tot tacamul.
• Fura! Tot ce prinzi. De la casetofoane din masini, cartofi pana la rachete nucleare.
• Fa trafic cu droguri.
• Fugi de acasa cel putin o saptamana si locuieste intr-un canal, astfel vei cunoaste oameni noi.
• Fa multi copii si da-i la orfelinat. Asa ii vei invata sa se descurce singuri.
• Omoara animale pe strada, vanatorii sunt tari… si tu poti fi unul.
• Agreseaza-ti sexual sora mai mica.
• Fa-te politist sau jandarm.
• Marita-te cu un popa.
• Intra intr-o bucla infinita. [joke, informatica only]
• Petrece-ti copilaria si adolescenta in fata calculatorului. Asa poti fi sigur ca nu te agreseaza cineva, sau ca da vreo masina peste tine.
• Apuca-te de baut, cu cat mai devreme cu atat mai bine.
• Mergi la ce facultate “iti recomanda” parintii, dansii iti vor doar binele.
• Nu iesi in cluburi, e mult mai klumea sa dormi.
• Creaza-ti o masca falsa, cat mai cool. Astfel toti vor sta in preajma ta for ever. Inspira-te din filmele cu Will Smith/Paris Hilton sau din videoclipurile cu 50 cent/J. Lo.
• Fa-ti operatie de schimbare de sex.
• Fa-te gay. Astfel nu te vei mai bate de la telecomanda cu iubita.
• Nu accepta ideeile altora. Tu esti cel mai tare pe lumea asta.
• Spune cate o minciuna la fiecare 20 de secunde.
• Tradeaza-ti prietenii. E tare sa faci ce vrei!
• Fii avar. Oricum tu nu vei avea nevoie de nimic, niciodata.
• Fii prea darnic, maica Tereza style.
• Devino femeie de casa! E sexi.
• Ai grija sa repeti cel putin un an la facultate. [Eu am facut asta si sunt super tare!]
• Incearca sa capeti cat mai devreme cazier.
• Incoroneaza-ti reusita de mai sus cu cel putin un an de puscarie.
• Fumeaza excesiv, locomotive din 1950 functioneaza si acum.
• Nu fa sport! Fotbalul e mai klumea pe scaun, la calculator si oricum… Pele a fost un cacacios.
• Rupe legatura cat de mult poti cu familia. Sunt neimportanti si nici nu stii cand iti vor cere bani imprumut.
• Nu-ti fa prieteni, decat sa iti manance din paine ta mai bine fara.
• Fii limitat. Orizonturile sunt bune doar in pozele din excursii.
• Fii tocilar.
• Nu-ti ajuta fratii! Nu degeaba exista vorba: “Frate, frate da branza-i pe bani!”
• Fa-te popa.
• Locuieste cu parintii pana la 35 de ani, mai ales daca stau intr-un apartament de 2 camere confort 43.
• Fa nunta dupa ce il/o stii de o luna, surprizele sunt binevenite.
• Incerca sa te sinucizi sarind de la etajul 2. Daca nu reusesti macar poate ramai paralizat.
• Daca ramai paralizat mai sus fa tot posibilul sa te sinucizi. [cu mentiunea ca ajungi un ratat mort]
• Freaca-te de covor. [joke, Parazitii only]
• Fa-te curva! Fara detalii ca sunt convins ca te pricepi mai bine.
• Incearca sa pierzi cat mai multi bani la jocuri de noroc. Recomand masinile de poker din bodegile alea jegoase de pe langa gara.
• Muta-te intr-un catun sau in Antarctica.
• Joaca CS 1 vs 1 cu Grasu. [joke, only for EVS]
• Mananca la KFC de la 8 ani jumate.
• Apuca-l de slit pe Ombladon in timpul unui concert. [joke, only for me]
• Devino fan RBD!
• Opreste-te la primul prag in viata.
• Urmareste telenovele, nu scapa niciuna.
• Ia de nevasta o curva.
• Da-ti autogol daca joci pe Santago Bernabeu.
• Baga in spital mai multi oameni cu capete sparte, coaste rupte, etc.
• Umorul e plictisitor. Renunta la el!
• Urmareste doar filme cu karate!
• Cearta-te cu Birgit. [joky, only for EVS]
• Fute vreo 2-3 curve fara prezervativ. Defapt… stii ce? Poti sa le futi si cu, poate ai bafta si se rupe.
• Cauta-ti ceva de care sa fii dependent: jocuri, droguri, femei, bautura, orice…
• Lasa-ti cioc si par lung [joke, am vrut doar sa ma iau de Hartztztztztz]

mic ratat* = facem o conventie: ratat inseamna in cazul asta un om care nu are prieteni, este ocolit de multi, este frustrat, are multe momente de nefericire in viata, este luat de fraier si este, chiar daca el nu recunoaste, un om micut micut. Nu neaparat in ordinea asta… si nu neaparat toate cele insiruite de mai sus.

101* = defapt sunt vreo 85… diferenta se afla ascunsa in fiecare dintre noi , contant si conditiile atmosferice.

Daca ai impresia ca unele se repeta… ghice ce? Chiar se repeta! Inseamna ca sunt mai importante

Si eu sunt un mic ratat, fiecare dintre noi ajunge un mic ratat.