Love you, Ioane!

0 si paranteza de inceput: Da, stiu! Am zis ca nu mai scriu… dar.. na… ce ti-e si cu oamenii astia.

Motto: Criza, criza da branza-i pe bani.
Motto2: Arata-mi numarul de telefon sa-ti arat numere-n dormitor.

Sunt in sesiune, mi-am amanat toate examenele pana acu, dar nu despre asta vorbim ca bat pariu ca nu te intereseaza.

1.
Voi vorbi despre asta… cum ii zice…. iubire, asa, iuuuubire.
Mah frate (cum ar zice bucuresteanul) sau muicaaa (olteanu) ori uai ista (moldoveanul) lumea se iubeste si sa mor io de nu-mi place!
Pe mess, prin parcuri, pe bloage, pe ascuns, pe strazi, peste tot vad doar iubire! Pfuaaai da ce iubire, de ii face pe London&Jamie sa para doi luptatori de sumo subnutriti: iubire cu juraminte, cu multi-crize + lacrimi, cu sex neprotejat, menstruatii intarziate, din cauza stresului, sau lipsa, din cauza varstei, cu panselute, etc. Mai putin cu… cu… dragoste, mai putin cu iubire.
Ai sa ma intrebi: “Cum adica iubire fara iubire?!?! Ma-ta aia e chiar proasta, te-a facut la bautura?”
Iar eu am sa termin scarpinatul gentil in nas si am sa iti raspund: “Nu! Mama nu bea.”

2.
Iubirea fara iubire este… ca un sutien fara bretele, degeaba tine tatele daca nu le ridica, de tinut le pot tine si eu. joke, ma chinui sa gasesc o comparatie potrivita si fac glume proaste.
[Pauza de pishat, brb 10 min ca ma si spal pe maine]
Gata! Am gasit! Iubirea fara iubire este ca un closet: tu te pisi, ala se caca, niciunul nu trage apa.
Asa… acu apropie-te de monitor si ia aminte: NU te iubeste daca: (si nu-l/o iubesti)
- isi pune la status pe mess vome de genul: Foaie verede marijuana, te iubesc fata toata iarna sau Iubito de ma vei parasi venele le-oi taia si nu le-oi mai lipi sau Te-as baga in cimitir ca la inima mi-ai pus venin sau Dulcea mea iubita suge-ma, nu te da lovita. Nu! Dovedeste ca este un penibil care stie 2 cuvinte care rimeaza intre ele.
- cand iti cumpara acadele, durex, ciocolata, trandafiri cu sclipici, drujba, ficat de porc la caserola sau tigari! Nu! Dovedeste ca are bani si vrea sa ii gatesti, sa ii tai padurea si sa ii sugi pula.
- cand iti lasa cate doua comentarii la fiecare poza de pe hi5/netlog de genul: Esti mumoasa si pe spate paroasa, pe cap ai o palarie si m-ai facut de bascalie. sau Ai iasit in asta poza, ca un virme dup-o supradoza. Nu! Dovedeste ca are prea mult timp liber si ca e bou.
[Bag pula in iubirea lor, ma culc. Continui maine.]

3.
[Sa-mi dau palme, ce am mai scris aseara. Acu sunt la serviciu, asa ca va fi ceva mai serioasa povestirea]
Nu mai continui lista de mai sus ca-mi pute gura a ceapa verde.
Dupa ce am scris ce NU-nseamna iubirea ai sa imi zici: “Pooooi ce inseamna iubirea? Te dai tu destept de parca te-a facut ma-ta cu Einstein!”
Iar eu, ai ghicit, voi zice: “Mama si Einstein nu au trait in acelasi timp.”
Iubirea aia adevarata e:
- cand o face pe ma-sa geloasa daca vorbeste despre tine.
- cand, fara bani de tramvai, vine pe jos in celalta parte de oras sa iti ceara iertare ca te-a facut curva proasta.
- cand, desi ar vrea sa iti dea o palma, se abtine, se duce in baie, isi fute un pumn in tampla, se intoarce si te iarta ca l-ai insealat, curvo!
- cand animatoarea aia brunete din Office e doar o pizda de cacat.
- cand in discutiile cu prietenii tu nu mai esti “pizda mea”.
- cand te ascula in pula mea, te asculta!
- cand merge cu tine la cumparaturi, joke. atunci dovedeste ca nu are meci de fotbal sau ca baietii nu l-au chemat la bauta.
- cand te iarta dupa ce tu, isterica, i-ai futut o palma de fata cu pulanii lui.
- cand te saruta dupa ce ii faci muie sau te linge unde vrea tzatza ta.
- cand toti tovarasii lui sunt in bodega iar el iese afara, boraste si pe nas si te suna sa iti zic “Te iubeeeesc in pula mea! auzi grasoooo? te iubesc in pula mea”, apoi auzi cum scapa telefonul, injura un caine si iar iti zice ca te iubeste si vrea sa te futa.
- cand tu, plangand, esti luata pe sus si sarutata desi mucii tai ii intra in gura si al dracului daca se opreste/opresc.
- cand te priveste doua ore cand tu dormi dupa ce te-a calarit toata noaptea, desi maine are examen.

4.
Scriu toate cacaturile mai sus din postura unui om care acu mult timp era beat, incontronabil sau drogat, iubind o fata. Un om caruia ii era teama sa recunoasca ca este dependent de ea. Un om care se trezea, manca, juca fotbal, invata, se pisa si se culca cu gandul la ea, la viitorul lor. Un om care nu se speria de viitor, de moarte sau dumnezeu ci doar de gandul ca intr-o zi s-ar putea trezi fara sa mai stie nimic despre ea. Un om care stie ca dragostea nu este “fluturi in stomac” ci un vierme in inima.

Scriu toate cacaturile de mai sus pentru copiii (fie ei si la 24 de ani) care au impresia ca sunt iubiti (si ca iubesc) daca un omustean se uita mai cash la ei, daca simte nuj ce cacat de mancare-n stomac si i se pare ca sunt fluturasii dragoste. Scriu pentru cei care cand se lovesc de primul stalp al realitatii se apuca de plans, se transforma in emo si se intreaba cu ce au gresit. plm, cu nimic, esti cool.

Nu vreau sa fiu inteles gresit, sunt milioane de oameni care se iubesc cu adevarat si chiar imi plac.
Iubiti, futeti, beti, traiti,
Codrin

PS. Ideea articolului a venit in urma unei seri minunate alaturi de o fata minunata.
Update: nu am fost dezamagir in dragoste, blogul nu este in urma unei frustrari persoanale.

Fericit? Poate candva…

Motto:
“Voi fi fericit cand voi termina facultatea!”
“Voi agata cand voi avea muschi/bani”
“Imi voi cauta prieten cand voi scapa de burta”
“Voi merge la plimbare cand voi termina de invatat”
“Ma voi juca cand voi termina treaba”
“Imi voi suna mama cand imi vor intra minutele”

Prolog: Dedic acest articol timizilor, grasilor, slabilor, emoizilor, bogatilor, tiganilor, saracilor, soldatilor din Afganistan, romanilor din Italia/Spania, copiilor, suporterilor plecati in Elvetia, mamele insarcinate sau nu, tatilor insarcinati sau nu, prietenilor, amicilor, vagaboantelor, preotilor, hotilor (da… stiu incepe sa sune a pomelnic) tuturor persoanelor fara timp/bani/prieteni/fericire/ ( si pentru toti ceilalti de la mine fara numar).

Daca nu s-a inteles din motto repet ideea: De ce sa iti PROPUI sa fii fericit? De ce nu incerci sa fii fericit ACUM?

Concluzia:

Savureaza un drum de 40 de minute pana la scoala, daca ai fi intr-un scaun cu rotile asta ar fi cel mai mare vis al tau.

Bucura-te de cele 5-15 minute in care stai pe WC, daca ai fi constipat.. nici nu vreau sa ma gandesc…

Bucura-te de cele 20 de minute de sub dusul facut in graba dimineata, daca nu ar curge apa ar fi mai trist.

Bea de fericire pentru restante, note mici, certuri cu profesorii, vor fi in curand doar niste amintiri nostalgice.

Sarbatoreste cazaturile de pe role, skaturi, etc, te fac mai puternic.

Comunica cu toti, oamenii uita de fizic cand inteleg mesajul.

Vrajeste-l chiar daca ai 70 de kile, maine il va lua alta.

Plimba-te cand ai de invatat, o nota mare nu te face mai fericit decat un vant/ploaie de vara.

Vorbeste cu ma-ta 24 din 24 cand va fi la 2 metri sub pamant nu vei reusi.

Mananca o carcatita sau orice scarbosenie, cand nu vei mai avea dinti va fi imposibil.

Fa sex neprotejat, cand nu se va mai scula va fi… greu.

Fa sex oral, un mar nespalat contine mai multe bacterii.

Mananca! Da-o dracu de dieta, sportul rezolva sunca.

Cere-i numarul de telefon, cand vei avea acasa 3 copii nu-ti va mai trebui.

Bea pana cazi sub masa, nu o vei putea face cand te vor duce nepotii pe la nunti.

Urla! Nu o vei putea face cand vei avea copil de 9 luni in camera alaturata.

Fa orice! Va veni un timp cand va fi imposibil!

Traieste si mori cu un zambet ironic! NU o vei putea face pe lumea cealalta! **

* alaturarea vagaboantelor-preotilor-hotilor este doar o coincidenta nefericita.
** lasand ironia… vreau ca mesajul sa fie cat mai bine inteles… traiti cu adevarat!

Femei & Alcool

Tot ce scrie aici este un pamflet (ca multe alte dealtfel). Asa ca va rog sa nu mai postati comentarii cu “lame” ca nu ma impresioneaza, sau puneti… am sa va dau si eu lame sa va taiati in gura.

Femeile si bautura… doua lucruri indespensabile oricarui barbat… cum ar fi sa le combinam?

Femeia Bergenbier:
Micuta, blonda si microbista Femeia Bergenbier nu impresioneaza in pat prea mult (se presupune totusi ca are niste tehnici ascunse care ies la suprafata doar daca este in stare de ebrietate avansata). Este un prieten bun atunci cand vine vorba de baut, injurat sau sarit pe gardurile de la peluza.

Femeia Saniuta:
Romantica si sensibila incurabila, adora sa se plimbe noaptea pe langa gara, sau pe strazile marginase ale oraselor, adese poate fi vazuta si pe sub poduri sau pe langa benzinarii. In termeni populari se numeste curva. Spirtoasa, fara a impresiona cu amabalajul si facuta in graba are calitatea de a te termina repede. Eventuala starea de mancarime de a doua zi poate fi comparata cu dulcea mahmureala de la vodca.

Femeia Silva:
Bruneta si uscativa iti lasa un gust naspa la prima vedere. Insa… dupa ce reusesti sa treci de primele 2-3 randuri devine foarte interesanta si ai impresia ca ii cresc si sanii. Partea interesanta este ca te termina brusc iar la final vomiti mult.

Femeia Ursus
100% romanca, femeia ursus nu iese prea mult din tipar si este, in general, previzibila. Are apucaturi de nimfomana si nu dezamageste in pat niciodata. Nu are un fizic impresionant: fund plat, sani de tip para (vorba lu’ Stefan), picioare scurte, etc…

Femeia Redd’s
Este leisbi, are figuri si e foarte enervanta. Desi vrea sa para altfel nu e decat Ursus cu lamaie. Nu voi vorbi despre ea.

Femeia Grasa de Cotnari:
Grasa si batrana, este adesea profesoara de franceza ori matematica intr-un liceu mediocru. Contact cu barbatii nu prea a avut si asta o transforma intr-o frustrata; observati, va rog, ca nu am zis ca e nefututa pentru ca ar suna prea vulgar.

Femeia Ciuc:
Caracteristicile ei reale sunt inca nedescoperite pentru ca intalnesti doar beata, deobicei intr-un club. Greutatea difera de pozitie, culoarea si forma parului de locul de intalnire. Este foarte indicata pentru a petrece o noapte cu ea. Vorba ceea… Inca una si ma duc. Are un fizic placut si este destul de buna in pat. Dimineata ramai insa cu un gust amarui.

Femeia Sange de taur
Bruneta cu cateva suvite vopsita la Sei Bella iti fura inima (pula) imediat. Turnata in pahar devine nebuna, energica si ii place sa domine, fapt care te face sa o tragi de par si sa o musti de sfarcuri. Dupa mai multe zile de tatonari va dati seama ca nu sunteti compatibili si va despartiti.

Femeia Lacrima lui Ovidiu
Stilata si dinstinsa, cu un fizic placut, usor cracanata. Se contrazice cu tine din orice motiv. Desi ai vrea.. nu poate fi doar pentru o noapte. Nu este foarte buna in pat… insa are ceva ce iti place. Problema ei este ca incearca continuu sa atraga atentia, lucru care o face vulnerabila.

Femeia Zaraza:
Ambitioasa, meticuloasa si atent machiata reuseste sa impresioneze la prima vedere si chiar si la a doua. Neabordabila la inceput se lasa foarte usor in pahar dupa ce reusesti sa o apuci de gat. Cand incepi sa o gusti, insa, te intorci la Bergenbier sau la Sange de taur.

Femeia Martini

Femeia care stie sa se foloseasca de barbati. Deobicei iti da papucii din motive tampite. E de evitat!

Femeia Jack Daniel’s
Stie meserie! Asta e clar! Vomiti de la ea de te intrabi de unde dracu iese atat! Este satena si este perversa. Are sanii cam imprastiati…insa merge. Problema cea mai grava e ca nu prea isi foloseste gura la vorbit sau cand si-o foloseste te sperii. Desi incerca sa para o diva clacheaza adesea. Devine isterica daca vrei sa te desparti de ea, singura modalitate fiind inselarea. Stai ca am sa caut pe youtube ceva sa ma intelegi mai bine. Gata! Am gasit… aici!

Femeia berea la dozator:
Grasa! Imbracata parca sa se observe si mai bine suncile de pe ea acest tip de femeie este ocolita cat mai mult de barbati. Devine tentanta dupa ce ai gustat la greu din Silva sau esti somer. Are totusi o mare calitate: Nu trebuie sa ii acorzi atentie sporita.

Femeia absint
Locuieste in The Office. Combinatia intre Saniuta si Ciuc..dar.. ca sa intelegeti mai bine ce e cu ea va dau dialogul:
Tu (interesant): Buna frumoaso!
Ea (neinteresata): Buna draga, fa pasi pliz, caut doar barbati cu 40 in buletin si 20 janta la S-Klasse.
Tu (mandru): Draga eu am 20 in buletin, 40 in pula si 12 clase.. ce as putea sa iti ofer?
Ea (in scarba): Sparge si tu un cocktail…
Tu (bucuros): Am sa iti sparg unu molotov…da-te-n sloboz. (partea cu slobozul este optionala)

Femia apa:
Da! Stiu… apa nu are alcool, are doar clor. Am sa pun eu si alcool daca ma alegeti primar. Deci… femeia apa este orice femeie care va zice ca sunt misogin, bou, nesimtit, lame etc iar eu ii raspund cu suras tembel: “Ms “

Observatie: Sunt convins ca 80% dintre fetele care au citit se intreaba in ce categorie sunt ele! Celalte se cred prea destepte (o si fi) ca sa bage in seama cacatul scris de mine.
Observatie finala: Esti fata si te cunosc? Gues what? Nu te afli in niciuna din categoriile de mai sus!

101 modalitati de a deveni un mic ratat

Sunt sigur ca fiecare dintre noi se intreaba: “Oare ce sa fac ca sa (nu) ajung un ratat*?”. Ei bine eu am raspunsul, defapt am 101* raspunsuri:

• Dezvolta-ti dubla personalitate, unde-s multi puterea creste.
• Become an emo. Cu mentiunea ca in aces caz ajungi un mare ratat.
• Casatoreste-te la maxim 20 de ani, cu cat mai repede cu atat mai bine.
• Baga (scoate) un copil un an mai tarziu, daca reusesti gemeni cu atat mai bine.
• Violeaz-o pe vecina de la 4. Daca ai coaie violeaza-le pe toate; cand termini treci la scara urmatoare sau la babele din fata blocului.
• Nu citi vreo carte. Niciodata!
• Canta manele.
• Nu invatat engleza. [I did that and look at me!!]
• Apuca-te de droguri, nu te opri la has si iarba, astea-s pentru ierbivore. Recomand amfetamina.
• Fa-ti o prietena imaginara, nu o vei putea fute insa macar nu te va face bou si tu vei avea intotdeauna ultimul cuvant de zis.
• Asteapta-l pe Fat Frumos/ Ileana Consanzeana sau pe amandoi daca esti bisexual.
• Taie-ti venele dintr-un motiv extrem de serios, inteles numai de tine! pont: dragostea.
• Contrazi-te cu Adina! [joke, only for Adina]
• Stai cat mai mult sub fusta mamei, mai ales daca esti baiat. Recomand chiar daca reusesti sa intri si sub chiloti.
• Fa bani din afaceri cu oi sau terenuri in Pipera. [joke]
• Fii misogin! Fetele sunt doar niste maimute urate! te poti inmulti si cu o masina de cusut daca ai vointa.
• Ramai insarcinata cat mai devreme. Daca reusesti chiar prin clasa a VIII-a, astefel tu si copilul veti da Capacitatea impreuna, asta da performanta.
• Fa din credinta o doctrina, astfel vei ajunge in Rai.
• Pupa in cur profesorii, defapt, ca sa ai succes garantat, pupa-i in cur pe toti mai marii tai.
• Da-ti toata silinta sa devii cocalar.
• Incearca sa urasti cat mai multe grupuri sociale sau etnii. Hitler a fost celebru, il poti ajunge!
• Fii laudaros, ingamfat. La urma urmei esti unic….nu?
• Razbuna-te pe toti si pe toate.
• Labagiu for life. Doar asa poti fi sigur ca nu iei sifilis!
• Fa-te satanist. Poate fi al dracului de util.
• Pitzipoanca! Suna cunoscut? Crezi ca poti si ai cu ce? Baga material!
• Nu fa liceul, e demodat.
• Daca totusi ai intrat acolo fa in asa fel incat sa il termini cu 0 cultura generala.
• Nu munci, e pentru fraieri.
• Mergi in Italia pe santier sau in Spania la capsuni inca de de la 12 ani.
• Tine posturile, toate. Cu abstinenta… cu tot tacamul.
• Fura! Tot ce prinzi. De la casetofoane din masini, cartofi pana la rachete nucleare.
• Fa trafic cu droguri.
• Fugi de acasa cel putin o saptamana si locuieste intr-un canal, astfel vei cunoaste oameni noi.
• Fa multi copii si da-i la orfelinat. Asa ii vei invata sa se descurce singuri.
• Omoara animale pe strada, vanatorii sunt tari… si tu poti fi unul.
• Agreseaza-ti sexual sora mai mica.
• Fa-te politist sau jandarm.
• Marita-te cu un popa.
• Intra intr-o bucla infinita. [joke, informatica only]
• Petrece-ti copilaria si adolescenta in fata calculatorului. Asa poti fi sigur ca nu te agreseaza cineva, sau ca da vreo masina peste tine.
• Apuca-te de baut, cu cat mai devreme cu atat mai bine.
• Mergi la ce facultate “iti recomanda” parintii, dansii iti vor doar binele.
• Nu iesi in cluburi, e mult mai klumea sa dormi.
• Creaza-ti o masca falsa, cat mai cool. Astfel toti vor sta in preajma ta for ever. Inspira-te din filmele cu Will Smith/Paris Hilton sau din videoclipurile cu 50 cent/J. Lo.
• Fa-ti operatie de schimbare de sex.
• Fa-te gay. Astfel nu te vei mai bate de la telecomanda cu iubita.
• Nu accepta ideeile altora. Tu esti cel mai tare pe lumea asta.
• Spune cate o minciuna la fiecare 20 de secunde.
• Tradeaza-ti prietenii. E tare sa faci ce vrei!
• Fii avar. Oricum tu nu vei avea nevoie de nimic, niciodata.
• Fii prea darnic, maica Tereza style.
• Devino femeie de casa! E sexi.
• Ai grija sa repeti cel putin un an la facultate. [Eu am facut asta si sunt super tare!]
• Incearca sa capeti cat mai devreme cazier.
• Incoroneaza-ti reusita de mai sus cu cel putin un an de puscarie.
• Fumeaza excesiv, locomotive din 1950 functioneaza si acum.
• Nu fa sport! Fotbalul e mai klumea pe scaun, la calculator si oricum… Pele a fost un cacacios.
• Rupe legatura cat de mult poti cu familia. Sunt neimportanti si nici nu stii cand iti vor cere bani imprumut.
• Nu-ti fa prieteni, decat sa iti manance din paine ta mai bine fara.
• Fii limitat. Orizonturile sunt bune doar in pozele din excursii.
• Fii tocilar.
• Nu-ti ajuta fratii! Nu degeaba exista vorba: “Frate, frate da branza-i pe bani!”
• Fa-te popa.
• Locuieste cu parintii pana la 35 de ani, mai ales daca stau intr-un apartament de 2 camere confort 43.
• Fa nunta dupa ce il/o stii de o luna, surprizele sunt binevenite.
• Incerca sa te sinucizi sarind de la etajul 2. Daca nu reusesti macar poate ramai paralizat.
• Daca ramai paralizat mai sus fa tot posibilul sa te sinucizi. [cu mentiunea ca ajungi un ratat mort]
• Freaca-te de covor. [joke, Parazitii only]
• Fa-te curva! Fara detalii ca sunt convins ca te pricepi mai bine.
• Incearca sa pierzi cat mai multi bani la jocuri de noroc. Recomand masinile de poker din bodegile alea jegoase de pe langa gara.
• Muta-te intr-un catun sau in Antarctica.
• Joaca CS 1 vs 1 cu Grasu. [joke, only for EVS]
• Mananca la KFC de la 8 ani jumate.
• Apuca-l de slit pe Ombladon in timpul unui concert. [joke, only for me]
• Devino fan RBD!
• Opreste-te la primul prag in viata.
• Urmareste telenovele, nu scapa niciuna.
• Ia de nevasta o curva.
• Da-ti autogol daca joci pe Santago Bernabeu.
• Baga in spital mai multi oameni cu capete sparte, coaste rupte, etc.
• Umorul e plictisitor. Renunta la el!
• Urmareste doar filme cu karate!
• Cearta-te cu Birgit. [joky, only for EVS]
• Fute vreo 2-3 curve fara prezervativ. Defapt… stii ce? Poti sa le futi si cu, poate ai bafta si se rupe.
• Cauta-ti ceva de care sa fii dependent: jocuri, droguri, femei, bautura, orice…
• Lasa-ti cioc si par lung [joke, am vrut doar sa ma iau de Hartztztztztz]

mic ratat* = facem o conventie: ratat inseamna in cazul asta un om care nu are prieteni, este ocolit de multi, este frustrat, are multe momente de nefericire in viata, este luat de fraier si este, chiar daca el nu recunoaste, un om micut micut. Nu neaparat in ordinea asta… si nu neaparat toate cele insiruite de mai sus.

101* = defapt sunt vreo 85… diferenta se afla ascunsa in fiecare dintre noi , contant si conditiile atmosferice.

Daca ai impresia ca unele se repeta… ghice ce? Chiar se repeta! Inseamna ca sunt mai importante

Si eu sunt un mic ratat, fiecare dintre noi ajunge un mic ratat.

FETE

Pentru ca la mine e a doua zi de Paste si trebuie sa fiu mai bun, mai ingaduitor si mai iertator m-am gandit eu ca ar fi frumos sa scriu despre fete! Dat fiind faptul ca in ultimele 6-7 luni am cunoscut mai multe specimene si mai stau si cu 4 in casa eu zic ca am dreptul sa imi dau cu parerea un pic despre ele.

60% sunt exagerat de galagioase.
90% tac din gura mai mult de 5 minute doar atunci cand dorm. (pana si aici sunt ceva motive de indoiala)
70% sunt curve*(stiu ca este un stereotip ca baietii sa acuze fetele ca sunt curve… dar… stiu eu ce zic).
50% sunt al naibii de obositoare.
90% vor sex la fel de mult ca baietii.
40% pot deveni buni prieteni.
90% se cred speciale, unice, perfecte…
Doar 20% sunt, restul…. simple obiecte din anumite clase (remarca doar pentru POO-isti).
20% sunt microbiste si simpatice in felul lor de a tine cu o echipa.
70% urasc fotbalul, nu prea inteleg motivele… cred ca este ceva de natura genetica.
80% iubesc strainii, cu cat mai straini cu atat mai bine, Angola, Liban… cat mai departe.
75% iubesc curatenia, unele chiar o duc la extrem si fac din asta obsesie.
25% sunt mai dezordonate decat un baiat.
80% au un miros placut.
20% sunt mizerabile, bine aici procentul e ceva mai mic insa ieri m-a stresat o balena in maxi si m-am gandit sa retunjesc valoarea.
90% asculta manele(si unele se misca chiar bine pe ele).
20% recunosc asta(bine… problema asta e si la baieti…).
60% sunt zgarcite.
70% stau prea mult in baie.
70% mananca ciudat, foarte diferit de baieti(de adaugat aici si cele care mananca faorte mult desi vor sa slabeasca, astea sunt foarte comice).
40% asculta Parazitii.
40% urasc Parazitii.
90% dintre cele de mai sus au cel putin o frustrare**.
80% zambesc frumos
50% rad foarte zgomotos si colorat
10% nu injura (bine… o fac doar in gand)
80% injura si nu fac urat daca o faci si tu in preajma lor (asta e o calitate chiar daca nu pare).
30% beau de rup
50% se ametesc doar
20% consuma prigat de rodii
85% isi doresc un prieten doar pentru ca se simt naspa singure mai ales de sarbatori.
75% sunt mai rele decat baietii.
70% sunt o prezenta placuta.
60% sunt mai ambitioase decat baietii.
60% au cel putin un tic nervos.
60% ling unde au scuipat.(pentru cei care s-au gandit la…. este doar o zicala din folclorul roman)***
75% spun ca au mai multi prieteni baieti decat fete.(asta este oare cum normal… si catelele se impaca greu intre ele)
60% ar muri fara mess.(nu am niciun fel de dubiu aici)
70% desi ii acuza pe toti marlani care se dau la ele pe hi5 sunt oarecum mandre cu asta.
15% sunt perfect cretine.
50% au un gat frumos.
70% au unghiile ingrijite.
60% ma vor privi naspa dupa aceast articol

curve* = fata care are una sau mai multe din “calitatile”: umbla 100% dupa banii lui, se trage cu mai multi si fiecarui ii spune ca este singurul barbat din viata ei, este atat de retarda incat cu un suc si cu o masina de la taticu o bagi in pat, cand bea face ca toti dracii si se da la baieti intr-un mod de te trec fiori… de groaza, nu mai au feminitate, se machiaza ca un clovn.

frustrare** = deobicei de ordin sexual, adica sunt nefutute

*** = fatul ca ling unde au scuipat pleaca de la faptul ca sunt curve. Sunt doua mari aspecte:

1. Se cearta cu tot felul de indivizi (atat fete cat si baieti) si, in scurt timp, totul se uita daca acea persoana ii poate oferi ceva.

2. Imi povestesc de fosti prieteni, niste retarzi, niste… joigodii… si… surpriza… dupa 2-3 luni ghiciti voi cu cine le vad de manuta?!?

Acum… ce parere aveti voi despre fete? >:)

Cand viata nu te ajuta incearca google! episod 2

Pentru cei care nu stiu despre ce este vorba, mai jos este o lista cu cele mai tare cautari google care au dus la blogul meu:

Nu mai dau imaginile ca imi este lene sa decupez toate tampeniile, ma credeti pe cuvant:D

Pe langa podium:
“ce inseamna drink in engleza”
“jocuri pentru copii cuminti”
“cum sa ma joc acasa cu prietenii”
“la ce este bun algozone”
“nu mai exista soare”
“fereste-te de prosti”

locul 10, categoria Vreau sa ma joc dar si sa fut:
“jocuri despre cum sa cuceresti o fata” – recomand in cel mai rau caz carti
“dragoste in matematica” – NU exista
“jocuri sex fortat” - ala nu e joc, e perversiune

locul 9, categoria Iarta-ma si Surprize, surprize sunt jucarie:
“caut un prieten din copilarie” – =)) maaare e gradina Doamne… si multi prieteni se cauta in ea

locul 8, categoria Moldovence, dulci moldovence:
“moldovencele”
“cel mai tare film porno cu moldovence pa” - inca nu am apucat sa il vad
“relatii moldovence”
“bucurestiul invadat de moldovence fun”
“moldovence la mare” – poi…daca le vrei la mare de ce le cauti pe google nene??

locul 7, categoria Vacantaaaaaaaa si noul stat Kosovo
“sejur kosovo” - Recomand din toata inima, mai ales ca noi nu ii recunoastem.

locul 6, categoria Si fatalaii sunt barbati:
“cei mai fatalai baieti”
“fatalai barbati”

locul 5, categoria Messangerul nostru de toate zilele”
“ce se intampla daca dai ignore p messeng” - te bate D-zeu puisor!

locul 4, categoria Nu mai sunt singur!
“plaman spart” – dudeeee ai venit unde trebuia, si eu l-am avut spart

locul 3 categoria Copii de ieri, copii de azi:
1966 copii tembeli – chiar nu inteleg…

locul 2 categoria Mosnegul pervers si alba ca zapada:
“femei urinand in public” – radeti… dar chiar era asa un video, so… stie omul ce cauta

locul 1, categoria Vreau seeex, nu am sex! Np, ma salveaza goooogle:
“filme porno cu curvele din bucuresti”
“cantarete de manele dezbracate”
“www fete blonde bucurestence .com”

Dragoste si atat!

Muahahha…. de obicei obisnuiesc sa critic ce nu-mi place in jurul meu. Voi face o exceptie si voi incerca (in paralel cu nudautografe si narcisalex) sa scriu ceva despre… dragoste… o daaaaa… dragoste. Am avut o relatie de 3,5 ani plina de dragoste, deci am un avantaj major (asta ramane intre noi).

Poi… sa incepem cu…(nu, nu inceputul) definitia:

“DRÁGOSTE, dragoste, s.f. I. Sentiment de afecţiune pentru cineva sau ceva; spec. sentiment de afecţiune faţă de o persoană de sex opus; iubire, amor. ”

O prima observatie: definitia este un pic incorecta pentru ca in zilele noastre sintagma “persoană de sex opus” este gresit, trebuie folosit simplu… “persoana”.

Deci… sentiment de afectiune (care inseamna: “Simpatie, prietenie, dragoste faţă de cineva“), ooops… ne-am intors la dragoste. Rezulta simplu (si ducand la extrem) ca orice ai face te intorci la dragoste. (stiu ca nu e asa… dar… acceptati de dragul conversatiei)

Bun… sa lasam definitiile ca pe astea le poate citi oricine pe google. Ce inseamna dragostea pentru mine? Poi… sa luam cazul cel mai des intalnit: dragostea pentru o fata: e un sentiment (“Proces afectiv specific uman, care exprimă atitudinea omului faţă de realitate”) inevitabil in primul rand, apoi… ciudat, care te face sa te simti “the one”, un drog gratuit si legal, incontrolabil si unic in felul lui. Dragostea iti ofera o incredere (exagerata uneori) care te face sa vezi negrul un gri deschis si albul o lumina posesiva. (cum arata lumina posesiva? te invaluie, te “agreseaza” si nu te lasa sa fugi, sa dai de intuneric). Dragostea este asociata cu stari extreme: bucurie exagerata sau tristete profunda, melancolie sau exuberanta, ras infantil sau plans absurd, si… sa nu uitam de cliseul “agonie sau extaz”. Totodata dragostea poate fi asociata si cu ura, ajungi sa urasti o persoana pe care o iubesti, mai ales daca nu poti fi langa ea. Dragostea este lucrul cel mai putin relativ de pe Pamant, daca pana si adevarul sau minciuna depind de anumite circumstante, nu exista dragoste mediocra, partiala sau relativa. E simplu: exista sau nu si atat!

Observatia 2: Definitia pentru “sentiment” nu a fost pusa de dragul citatelor, subliniaza ca dragostea privita ca sentiment este “atitudinea omului fata de realitate”.

Dragostea fata de un baiat? (nu privita ca homosexualitate) pe scurt (ca nu este cazul si locul unde sa detaliem)… te face sa te bagi in fata un glont pentru el,sa iti tai venele, sa iti dai sange sau orice alta parte a corpului pentru el. (nu am exagerat si stiu ca suna ca un banal citat luat de pe net dar asta e adevarul)

Indragostitul pe de alta parte este o persoana “beata”, “drogata” care vede realitatea foarte diferit de restul lumii. Tipa, plange de fericire, se bucura de unele tristeti, este nebun dar nu mai cauta adrenalina ca ceilalti… nebuni. Indragostitii au vise… multe vise… isi fac sperante (desarte sau nu), cred cu tarie in ceva al lor, numai al lor. (apropo… cred ca minunile, speranta si visele s-au nascut din dragoste)

Concluzia & cuvant de incheiere:

Articolul este departe de tot ce ar trebui scris despre dragoste insa sesiunea ne bate in usa si cursurile asteapta pe birou (de fapt pe net). Nu exista o definitie pentru dragoste, fiecare o vede cum vrea si cum poate. Despre dragoste se vorbeste cel mai bine abia dupa ce o traiesti.

Iertati! Iubiti! Traiti!