Finala noastra

Ca tot este un subiect la moda, sau cel putin a fost, am sa va povestesc un meci de fotbal. Trec peste introducere…
Pentru fete: Termenii pe care nu-i intelegeti sunt fotbalistici asa ca nu-i cautati in dex.

Sa incepem.. luati samanta, popcornu si berea la halba/cutie si enjoy.
Meciul pune fata in fata cele mai populare echipe ale momentului in Romania, cea a taranilor si cea a tiganilor. Iata componenta celor doua formatii: taranii vor juca in formula 5 mil in E 4 mil in S 1 mil varf(uri) inpins(e) in Bucuresti. Vor fi incurajati din tribune de 8 milioane din N si V. Tiganii au ales un mai ofensiv 3 milioane in tara 5 sunte de mii in Italia 2 sute de mii care au rupt Germania. Spectacolul a inceput in tribune cu 2 zile inainte, se mananca, se bea, se ragaie (si se scarpina), se fura si se urla Ro-ma-nia!

min -1
Se canta imnul, taranii tin mana la cur, tiganii in buzunarele altora.

min 0
Meciul incepe dupa 89 de minute din cauza regimului, pardon… a ploii.

min 10
In primele 10 minute nimeni nu a atins mingea, tiganii nereusind sa treaca de portile satului, pardon, ale vestiarului.

min 13
Minut cu ghinion, taranii isi fac cruce, unu’ altuia.

min 15
Tiganii au primul atac al partidei, punandu-si in valoare mirosul propriu, sau, in termeni fotbalistici, putoarea, jegul, rapanul, etc. Cei 5 fundasi tarani se apara cu un iz intepator de baliga. Tiganii insista pe flancul drept cu lipsa samponului si a sapunului pe intreaga durata a vietii si reusesc sa marcheze. 1-0! Sarbatoresc 4 zile cu gratare si guta.

min 25
Rromii simt momentul bun si ataca in valuri de noroi. Urmatoarea arma de atac: meserii practicate. Se etaleaza cu urmatoarea lista (in ordine alfabetica):

• cersator,
• ciorditor,
• fotbalist,
• hot,
• manglitor,
• proxenet.

Taranii cer time-out juma de ora si alcatuiesc urmatoarea lista (deasemenea, in ordin alfabetica):

• taran.

Goooooooool spectaculor pentru tigani. 2-0!

min 30
Aflati cu sapa la os taranii incep sa atace cu furci si greble. Tiganii se apara cu topoare si sabii ninja. Din imbulzeala nimeni nu iese accidentat, insa hainele arbitrului si doua perechi de ghete sunt de negasit. Trei tigani sunt eliminati pe motiv de furt din spate si furt fara minge, tiganii protesteaza cu 2 canistre de benzina si o bricheta. Arbitrul continua meciul ars si in curu’ gol, in Romania orice parlit face reguli.

min 35
Spre final de repriza arma celor doua echipe este prostia. Se joaca pe contre. Taranii insista cu un maxim de 8 clase si cu 0 cultura. Tiganii se apara si contra-ataca cu analfabetism genetic. Dupa multe incercari nereusite tusierul, exasperat, impinge mingea in poarta. 2-1! 3 tarani se bucura si sunt eliminati pe motiv limbaj nesportiv!

min 46
Tiganii ies de la cabine cu haine de firma! Dolceandgabana, naiche… taranii raman cu gura cascata! Rromii marcheaza un gol fantastic, din pacate o fac prin Nicolita si scorul devine 2-2. Acesta primeste si cartonas galben! Cod galben pentru prostie!

min 47
Din tribune se arunca cu brichete. (si casetofoane rusesti si o dacia 1310 tunata)

min 90
S-au terminat brichetele, 4 jucatori sunt cazuti la datorie, printre ei si Lovin. Meciul intra in prelungiri. Se joaca golul de aur, defapt doar golul pentru ca aurul a disparut.

min 110
Taranii ataca cu tentativa de cultura muzicala, au auzit de hip-hop. Tiganii se apara cu lautareasca si resping atacul.

min 112
Pauza 4 minute. Minerii au invadat terenul, cauta florile din Piata Universitatii.

min 116
Incepe campania electorala, taranii voteaza cu PSD. Tiganii voteaza cu aia care au sigle mai colorate.

min 117
Arbitrul elimina cate un jucator de la fiecare echipa si opreste meciul pentru ca nu vor sa il plateasca suplimentar.

Pinaltiuri:
Din lipsa de jucatori se vor executa doar doua lovituri.
Primii… tiganii: Lovesc naprasnic cu lanturi de aur, castele, palate, turnuri, masini si vrajitoare. Portarul taranilor este la capsuni in Spania ia ia gol.
Urmeaza taranii… se apropie un cocalar de balon, trece peste dealuri, munti, grajduri loveste mingea si marcheazaaaaaa! Tiganii nu jucau cu portar pentru ca nimeni nu-i fura pe ei.
Caz exceptional… amandoua echipe au castigat! Tiganii intra in posesia Italiei, iar taranii marilor orase din Romania! Toti jucatorii se pupa! Felicitarile noastre!

Concluzia:
1. Am auzit zilele astea in maxi-taxi un taran care asculta “muzica de strada”. Nu inteleg cum dracu pot asculta muzica de strada daca ei nici macar nu au strazi.
2. Am vazut la mare niste cacati de tigani care mergeau cu lanturi de 2.6 kg la gat pe plaja! Mi-au starnit o greata asa de mare incat era sa ma indragostesc de grasele care faceau topless.
3. Am prieteni si de unii si de altii… insa e trist ce se intampla in Romania.