Finala noastra

Ca tot este un subiect la moda, sau cel putin a fost, am sa va povestesc un meci de fotbal. Trec peste introducere…
Pentru fete: Termenii pe care nu-i intelegeti sunt fotbalistici asa ca nu-i cautati in dex.

Sa incepem.. luati samanta, popcornu si berea la halba/cutie si enjoy.
Meciul pune fata in fata cele mai populare echipe ale momentului in Romania, cea a taranilor si cea a tiganilor. Iata componenta celor doua formatii: taranii vor juca in formula 5 mil in E 4 mil in S 1 mil varf(uri) inpins(e) in Bucuresti. Vor fi incurajati din tribune de 8 milioane din N si V. Tiganii au ales un mai ofensiv 3 milioane in tara 5 sunte de mii in Italia 2 sute de mii care au rupt Germania. Spectacolul a inceput in tribune cu 2 zile inainte, se mananca, se bea, se ragaie (si se scarpina), se fura si se urla Ro-ma-nia!

min -1
Se canta imnul, taranii tin mana la cur, tiganii in buzunarele altora.

min 0
Meciul incepe dupa 89 de minute din cauza regimului, pardon… a ploii.

min 10
In primele 10 minute nimeni nu a atins mingea, tiganii nereusind sa treaca de portile satului, pardon, ale vestiarului.

min 13
Minut cu ghinion, taranii isi fac cruce, unu’ altuia.

min 15
Tiganii au primul atac al partidei, punandu-si in valoare mirosul propriu, sau, in termeni fotbalistici, putoarea, jegul, rapanul, etc. Cei 5 fundasi tarani se apara cu un iz intepator de baliga. Tiganii insista pe flancul drept cu lipsa samponului si a sapunului pe intreaga durata a vietii si reusesc sa marcheze. 1-0! Sarbatoresc 4 zile cu gratare si guta.

min 25
Rromii simt momentul bun si ataca in valuri de noroi. Urmatoarea arma de atac: meserii practicate. Se etaleaza cu urmatoarea lista (in ordine alfabetica):

• cersator,
• ciorditor,
• fotbalist,
• hot,
• manglitor,
• proxenet.

Taranii cer time-out juma de ora si alcatuiesc urmatoarea lista (deasemenea, in ordin alfabetica):

• taran.

Goooooooool spectaculor pentru tigani. 2-0!

min 30
Aflati cu sapa la os taranii incep sa atace cu furci si greble. Tiganii se apara cu topoare si sabii ninja. Din imbulzeala nimeni nu iese accidentat, insa hainele arbitrului si doua perechi de ghete sunt de negasit. Trei tigani sunt eliminati pe motiv de furt din spate si furt fara minge, tiganii protesteaza cu 2 canistre de benzina si o bricheta. Arbitrul continua meciul ars si in curu’ gol, in Romania orice parlit face reguli.

min 35
Spre final de repriza arma celor doua echipe este prostia. Se joaca pe contre. Taranii insista cu un maxim de 8 clase si cu 0 cultura. Tiganii se apara si contra-ataca cu analfabetism genetic. Dupa multe incercari nereusite tusierul, exasperat, impinge mingea in poarta. 2-1! 3 tarani se bucura si sunt eliminati pe motiv limbaj nesportiv!

min 46
Tiganii ies de la cabine cu haine de firma! Dolceandgabana, naiche… taranii raman cu gura cascata! Rromii marcheaza un gol fantastic, din pacate o fac prin Nicolita si scorul devine 2-2. Acesta primeste si cartonas galben! Cod galben pentru prostie!

min 47
Din tribune se arunca cu brichete. (si casetofoane rusesti si o dacia 1310 tunata)

min 90
S-au terminat brichetele, 4 jucatori sunt cazuti la datorie, printre ei si Lovin. Meciul intra in prelungiri. Se joaca golul de aur, defapt doar golul pentru ca aurul a disparut.

min 110
Taranii ataca cu tentativa de cultura muzicala, au auzit de hip-hop. Tiganii se apara cu lautareasca si resping atacul.

min 112
Pauza 4 minute. Minerii au invadat terenul, cauta florile din Piata Universitatii.

min 116
Incepe campania electorala, taranii voteaza cu PSD. Tiganii voteaza cu aia care au sigle mai colorate.

min 117
Arbitrul elimina cate un jucator de la fiecare echipa si opreste meciul pentru ca nu vor sa il plateasca suplimentar.

Pinaltiuri:
Din lipsa de jucatori se vor executa doar doua lovituri.
Primii… tiganii: Lovesc naprasnic cu lanturi de aur, castele, palate, turnuri, masini si vrajitoare. Portarul taranilor este la capsuni in Spania ia ia gol.
Urmeaza taranii… se apropie un cocalar de balon, trece peste dealuri, munti, grajduri loveste mingea si marcheazaaaaaa! Tiganii nu jucau cu portar pentru ca nimeni nu-i fura pe ei.
Caz exceptional… amandoua echipe au castigat! Tiganii intra in posesia Italiei, iar taranii marilor orase din Romania! Toti jucatorii se pupa! Felicitarile noastre!

Concluzia:
1. Am auzit zilele astea in maxi-taxi un taran care asculta “muzica de strada”. Nu inteleg cum dracu pot asculta muzica de strada daca ei nici macar nu au strazi.
2. Am vazut la mare niste cacati de tigani care mergeau cu lanturi de 2.6 kg la gat pe plaja! Mi-au starnit o greata asa de mare incat era sa ma indragostesc de grasele care faceau topless.
3. Am prieteni si de unii si de altii… insa e trist ce se intampla in Romania.

Fericit? Poate candva…

Motto:
“Voi fi fericit cand voi termina facultatea!”
“Voi agata cand voi avea muschi/bani”
“Imi voi cauta prieten cand voi scapa de burta”
“Voi merge la plimbare cand voi termina de invatat”
“Ma voi juca cand voi termina treaba”
“Imi voi suna mama cand imi vor intra minutele”

Prolog: Dedic acest articol timizilor, grasilor, slabilor, emoizilor, bogatilor, tiganilor, saracilor, soldatilor din Afganistan, romanilor din Italia/Spania, copiilor, suporterilor plecati in Elvetia, mamele insarcinate sau nu, tatilor insarcinati sau nu, prietenilor, amicilor, vagaboantelor, preotilor, hotilor (da… stiu incepe sa sune a pomelnic) tuturor persoanelor fara timp/bani/prieteni/fericire/ ( si pentru toti ceilalti de la mine fara numar).

Daca nu s-a inteles din motto repet ideea: De ce sa iti PROPUI sa fii fericit? De ce nu incerci sa fii fericit ACUM?

Concluzia:

Savureaza un drum de 40 de minute pana la scoala, daca ai fi intr-un scaun cu rotile asta ar fi cel mai mare vis al tau.

Bucura-te de cele 5-15 minute in care stai pe WC, daca ai fi constipat.. nici nu vreau sa ma gandesc…

Bucura-te de cele 20 de minute de sub dusul facut in graba dimineata, daca nu ar curge apa ar fi mai trist.

Bea de fericire pentru restante, note mici, certuri cu profesorii, vor fi in curand doar niste amintiri nostalgice.

Sarbatoreste cazaturile de pe role, skaturi, etc, te fac mai puternic.

Comunica cu toti, oamenii uita de fizic cand inteleg mesajul.

Vrajeste-l chiar daca ai 70 de kile, maine il va lua alta.

Plimba-te cand ai de invatat, o nota mare nu te face mai fericit decat un vant/ploaie de vara.

Vorbeste cu ma-ta 24 din 24 cand va fi la 2 metri sub pamant nu vei reusi.

Mananca o carcatita sau orice scarbosenie, cand nu vei mai avea dinti va fi imposibil.

Fa sex neprotejat, cand nu se va mai scula va fi… greu.

Fa sex oral, un mar nespalat contine mai multe bacterii.

Mananca! Da-o dracu de dieta, sportul rezolva sunca.

Cere-i numarul de telefon, cand vei avea acasa 3 copii nu-ti va mai trebui.

Bea pana cazi sub masa, nu o vei putea face cand te vor duce nepotii pe la nunti.

Urla! Nu o vei putea face cand vei avea copil de 9 luni in camera alaturata.

Fa orice! Va veni un timp cand va fi imposibil!

Traieste si mori cu un zambet ironic! NU o vei putea face pe lumea cealalta! **

* alaturarea vagaboantelor-preotilor-hotilor este doar o coincidenta nefericita.
** lasand ironia… vreau ca mesajul sa fie cat mai bine inteles… traiti cu adevarat!

Femei & Alcool

Tot ce scrie aici este un pamflet (ca multe alte dealtfel). Asa ca va rog sa nu mai postati comentarii cu “lame” ca nu ma impresioneaza, sau puneti… am sa va dau si eu lame sa va taiati in gura.

Femeile si bautura… doua lucruri indespensabile oricarui barbat… cum ar fi sa le combinam?

Femeia Bergenbier:
Micuta, blonda si microbista Femeia Bergenbier nu impresioneaza in pat prea mult (se presupune totusi ca are niste tehnici ascunse care ies la suprafata doar daca este in stare de ebrietate avansata). Este un prieten bun atunci cand vine vorba de baut, injurat sau sarit pe gardurile de la peluza.

Femeia Saniuta:
Romantica si sensibila incurabila, adora sa se plimbe noaptea pe langa gara, sau pe strazile marginase ale oraselor, adese poate fi vazuta si pe sub poduri sau pe langa benzinarii. In termeni populari se numeste curva. Spirtoasa, fara a impresiona cu amabalajul si facuta in graba are calitatea de a te termina repede. Eventuala starea de mancarime de a doua zi poate fi comparata cu dulcea mahmureala de la vodca.

Femeia Silva:
Bruneta si uscativa iti lasa un gust naspa la prima vedere. Insa… dupa ce reusesti sa treci de primele 2-3 randuri devine foarte interesanta si ai impresia ca ii cresc si sanii. Partea interesanta este ca te termina brusc iar la final vomiti mult.

Femeia Ursus
100% romanca, femeia ursus nu iese prea mult din tipar si este, in general, previzibila. Are apucaturi de nimfomana si nu dezamageste in pat niciodata. Nu are un fizic impresionant: fund plat, sani de tip para (vorba lu’ Stefan), picioare scurte, etc…

Femeia Redd’s
Este leisbi, are figuri si e foarte enervanta. Desi vrea sa para altfel nu e decat Ursus cu lamaie. Nu voi vorbi despre ea.

Femeia Grasa de Cotnari:
Grasa si batrana, este adesea profesoara de franceza ori matematica intr-un liceu mediocru. Contact cu barbatii nu prea a avut si asta o transforma intr-o frustrata; observati, va rog, ca nu am zis ca e nefututa pentru ca ar suna prea vulgar.

Femeia Ciuc:
Caracteristicile ei reale sunt inca nedescoperite pentru ca intalnesti doar beata, deobicei intr-un club. Greutatea difera de pozitie, culoarea si forma parului de locul de intalnire. Este foarte indicata pentru a petrece o noapte cu ea. Vorba ceea… Inca una si ma duc. Are un fizic placut si este destul de buna in pat. Dimineata ramai insa cu un gust amarui.

Femeia Sange de taur
Bruneta cu cateva suvite vopsita la Sei Bella iti fura inima (pula) imediat. Turnata in pahar devine nebuna, energica si ii place sa domine, fapt care te face sa o tragi de par si sa o musti de sfarcuri. Dupa mai multe zile de tatonari va dati seama ca nu sunteti compatibili si va despartiti.

Femeia Lacrima lui Ovidiu
Stilata si dinstinsa, cu un fizic placut, usor cracanata. Se contrazice cu tine din orice motiv. Desi ai vrea.. nu poate fi doar pentru o noapte. Nu este foarte buna in pat… insa are ceva ce iti place. Problema ei este ca incearca continuu sa atraga atentia, lucru care o face vulnerabila.

Femeia Zaraza:
Ambitioasa, meticuloasa si atent machiata reuseste sa impresioneze la prima vedere si chiar si la a doua. Neabordabila la inceput se lasa foarte usor in pahar dupa ce reusesti sa o apuci de gat. Cand incepi sa o gusti, insa, te intorci la Bergenbier sau la Sange de taur.

Femeia Martini

Femeia care stie sa se foloseasca de barbati. Deobicei iti da papucii din motive tampite. E de evitat!

Femeia Jack Daniel’s
Stie meserie! Asta e clar! Vomiti de la ea de te intrabi de unde dracu iese atat! Este satena si este perversa. Are sanii cam imprastiati…insa merge. Problema cea mai grava e ca nu prea isi foloseste gura la vorbit sau cand si-o foloseste te sperii. Desi incerca sa para o diva clacheaza adesea. Devine isterica daca vrei sa te desparti de ea, singura modalitate fiind inselarea. Stai ca am sa caut pe youtube ceva sa ma intelegi mai bine. Gata! Am gasit… aici!

Femeia berea la dozator:
Grasa! Imbracata parca sa se observe si mai bine suncile de pe ea acest tip de femeie este ocolita cat mai mult de barbati. Devine tentanta dupa ce ai gustat la greu din Silva sau esti somer. Are totusi o mare calitate: Nu trebuie sa ii acorzi atentie sporita.

Femeia absint
Locuieste in The Office. Combinatia intre Saniuta si Ciuc..dar.. ca sa intelegeti mai bine ce e cu ea va dau dialogul:
Tu (interesant): Buna frumoaso!
Ea (neinteresata): Buna draga, fa pasi pliz, caut doar barbati cu 40 in buletin si 20 janta la S-Klasse.
Tu (mandru): Draga eu am 20 in buletin, 40 in pula si 12 clase.. ce as putea sa iti ofer?
Ea (in scarba): Sparge si tu un cocktail…
Tu (bucuros): Am sa iti sparg unu molotov…da-te-n sloboz. (partea cu slobozul este optionala)

Femia apa:
Da! Stiu… apa nu are alcool, are doar clor. Am sa pun eu si alcool daca ma alegeti primar. Deci… femeia apa este orice femeie care va zice ca sunt misogin, bou, nesimtit, lame etc iar eu ii raspund cu suras tembel: “Ms :D”

Observatie: Sunt convins ca 80% dintre fetele care au citit se intreaba in ce categorie sunt ele! Celalte se cred prea destepte (o si fi) ca sa bage in seama cacatul scris de mine.
Observatie finala: Esti fata si te cunosc? Gues what? Nu te afli in niciuna din categoriile de mai sus!

FETE

Pentru ca la mine e a doua zi de Paste si trebuie sa fiu mai bun, mai ingaduitor si mai iertator m-am gandit eu ca ar fi frumos sa scriu despre fete! Dat fiind faptul ca in ultimele 6-7 luni am cunoscut mai multe specimene si mai stau si cu 4 in casa eu zic ca am dreptul sa imi dau cu parerea un pic despre ele.

60% sunt exagerat de galagioase.
90% tac din gura mai mult de 5 minute doar atunci cand dorm. (pana si aici sunt ceva motive de indoiala)
70% sunt curve*(stiu ca este un stereotip ca baietii sa acuze fetele ca sunt curve… dar… stiu eu ce zic).
50% sunt al naibii de obositoare.
90% vor sex la fel de mult ca baietii.
40% pot deveni buni prieteni.
90% se cred speciale, unice, perfecte…
Doar 20% sunt, restul…. simple obiecte din anumite clase (remarca doar pentru POO-isti).
20% sunt microbiste si simpatice in felul lor de a tine cu o echipa.
70% urasc fotbalul, nu prea inteleg motivele… cred ca este ceva de natura genetica.
80% iubesc strainii, cu cat mai straini cu atat mai bine, Angola, Liban… cat mai departe.
75% iubesc curatenia, unele chiar o duc la extrem si fac din asta obsesie.
25% sunt mai dezordonate decat un baiat.
80% au un miros placut.
20% sunt mizerabile, bine aici procentul e ceva mai mic insa ieri m-a stresat o balena in maxi si m-am gandit sa retunjesc valoarea.
90% asculta manele(si unele se misca chiar bine pe ele).
20% recunosc asta(bine… problema asta e si la baieti…).
60% sunt zgarcite.
70% stau prea mult in baie.
70% mananca ciudat, foarte diferit de baieti(de adaugat aici si cele care mananca faorte mult desi vor sa slabeasca, astea sunt foarte comice).
40% asculta Parazitii.
40% urasc Parazitii.
90% dintre cele de mai sus au cel putin o frustrare**.
80% zambesc frumos
50% rad foarte zgomotos si colorat
10% nu injura (bine… o fac doar in gand)
80% injura si nu fac urat daca o faci si tu in preajma lor (asta e o calitate chiar daca nu pare).
30% beau de rup
50% se ametesc doar
20% consuma prigat de rodii
85% isi doresc un prieten doar pentru ca se simt naspa singure mai ales de sarbatori.
75% sunt mai rele decat baietii.
70% sunt o prezenta placuta.
60% sunt mai ambitioase decat baietii.
60% au cel putin un tic nervos.
60% ling unde au scuipat.(pentru cei care s-au gandit la…. este doar o zicala din folclorul roman)***
75% spun ca au mai multi prieteni baieti decat fete.(asta este oare cum normal… si catelele se impaca greu intre ele)
60% ar muri fara mess.(nu am niciun fel de dubiu aici)
70% desi ii acuza pe toti marlani care se dau la ele pe hi5 sunt oarecum mandre cu asta.
15% sunt perfect cretine.
50% au un gat frumos.
70% au unghiile ingrijite.
60% ma vor privi naspa dupa aceast articol

curve* = fata care are una sau mai multe din “calitatile”: umbla 100% dupa banii lui, se trage cu mai multi si fiecarui ii spune ca este singurul barbat din viata ei, este atat de retarda incat cu un suc si cu o masina de la taticu o bagi in pat, cand bea face ca toti dracii si se da la baieti intr-un mod de te trec fiori… de groaza, nu mai au feminitate, se machiaza ca un clovn.

frustrare** = deobicei de ordin sexual, adica sunt nefutute

*** = fatul ca ling unde au scuipat pleaca de la faptul ca sunt curve. Sunt doua mari aspecte:

1. Se cearta cu tot felul de indivizi (atat fete cat si baieti) si, in scurt timp, totul se uita daca acea persoana ii poate oferi ceva.

2. Imi povestesc de fosti prieteni, niste retarzi, niste… joigodii… si… surpriza… dupa 2-3 luni ghiciti voi cu cine le vad de manuta?!?

Acum… ce parere aveti voi despre fete? >:)